Folge - Unvernunft Live 19.12.2024 - Weihnachtswichteln
Automatisches Transcript
Sebastian: Hallo und guten Abend zur Unvernunft live, kurz vor Weihnachten 2024 und das.
Sebastian: Hier ist eine Spezialfolge, in der werden wir nämlich, Achtung,
Sebastian: ihr werdet es nicht glauben, Weihnachtswichteln.
Sebastian: So, aber jetzt erkläre ich es nochmal für die Menschen, die diese Folge als
Sebastian: erste Folge in diesem Podcast hören, hört bitte eine andere.
Sebastian: Wir machen heute wirklich Quatsch, weil es ist kurz vor Weihnachten und ausnahmsweise
Sebastian: habe ich hier auch ein ökologisches Getränk vor mir stehen und wir werden halt
Sebastian: wirklich Unsinn machen und das nenne ich jetzt mal hier Fanservice.
Sebastian: Und wenn das die erste Folge dieses Podcasts ist, hört einfach eine andere.
Sebastian: Fast egal welche, außer es steht Weihnachtswichteln dran.
Sebastian: Ihr müsst erstmal ein paar hören, bevor ihr hier reinkommt. Okay, aber für alle anderen.
Sebastian: Hallo, liebes Publikum. Schön, dass ihr da seid, so zahlreich.
Sebastian: Und hallo, links neben mir sitzt am Regler der Tonmeister.
Tonmeister: Heute mal live einen wunderschönen guten Abend.
Sebastian: Du weißt schon, dass wir das aufnehmen. Sehr gut. Der Glühwein tut sein Übriges.
Sebastian: und links neben dem Tonmeister das Podcast-Zubi. Das winkt.
Sebastian: Komm, wir können ja mal ganz kurz was von dir hören lassen. Wenn du möchtest,
Sebastian: kannst du ja mal Pieps machen oder so.
Sebastian: Irgendein Geräusch? Ich könnte dich hauen oder so.
Sebastian: Ah, okay. Das war ein Geräusch. Ob es gehört wurde, weiß ich ehrlich gesagt nicht.
Sebastian: Ist im Grunde auch egal. Ihr wisst, das Podcast-Zubi ist hier und schwebt als
Sebastian: dunkle Fee über dieser Veranstaltung.
Sebastian: Ja, oh Gott, wo fange ich denn an? Also ich gebe es ehrlich zu,
Sebastian: liebes Publikum, wir haben hier ein bisschen gekämpft, denn wir haben heute
Sebastian: ein bisschen ganz sanfte Untermalung.
Sebastian: Die Datei, die ich jetzt abspiele, heißt Teppich 3.
Sebastian: 3, weil die anderen zwei Versionen waren nicht ganz so super,
Sebastian: aber ihr hört es jetzt, wir wollen ja ein bisschen Stimmung haben.
Sebastian: Wunderschön. So, das läuft jetzt hier im Hintergrund und begleitet uns ganz
Sebastian: leise heute Abend, um ein bisschen festliche Stimmung zu verbreiten.
Sebastian: Denn BDSM gehört ja nun mal zu Weihnachten. Wie?
Sebastian: Gehört das zusammen? Nein. Lieber Tonmeister, wenn du diesen Kopfhörer weglegst,
Sebastian: würdest du bitte, bitte, bitte, bitte den Kopfhörer nicht irgendwo gegen donnern,
Sebastian: damit ich dann in meinen Ohren immer ein Knacken höre und denke,
Sebastian: ich falle tot um. Dankeschön. Sei sanft zur Technik.
Sebastian: Hab sie lieb. Und ja,
Sebastian: grazil wie eine Ente. Sehr schön.
Tonmeister: Wenn ihr das jetzt sehen könntet.
Sebastian: So, lass doch einfach den Kopfhörer auf, Mensch. Na gut.
Sebastian: Okay, also ihr merkt jetzt schon, das wird heute ein bisschen chaotisch.
Sebastian: Und das soll es auch sein, denn wir machen heute wirklich Quatsch.
Sebastian: Ganz ehrlich, ernsthaft über BDSM zu sprechen, das hat jetzt heute am 19.12. an sich wenig Sinn.
Sebastian: Aber es gibt ja diese westliche Tradition. Ich entspanne mich jetzt.
Sebastian: Wir haben jetzt die letzte Stunde, war hier richtig Chaos angesagt.
Sebastian: Wir haben nochmal geguckt, ob wir noch ein bisschen weihnachtliche Stimmung hierher kriegen.
Sebastian: Und ich wollte eben irgendwas erzählen, dass das mit den Geschenken zwar so
Sebastian: total unromantisch ist und sich eigentlich nicht gehört und Kapitalismus ist.
Sebastian: Aber wir können ja heute dem Kapitalismus es ja erstmal heimzahlen und können
Sebastian: Dinge weitergeben, die sonst verschwinden würden.
Sebastian: So, okay, also ganz entspannt. Was machen wir heute? Wir werden heute wichteln.
Sebastian: Was bedeutet wichteln? Ihr kennt das, Schrottwichteln oder so, das macht man überall.
Sebastian: Und wir haben vor ein paar Jahren damit mal angefangen. Das war so eine Schnapsidee,
Sebastian: können wir das probieren. Da dachten wir, wir machen das virtuell.
Sebastian: Und stellt sich raus, es hat funktioniert. Menschen haben Dinge untereinander getauscht.
Sebastian: Und zwar so richtig, dass sie sich Sachen auch gegenseitig zugeschickt haben.
Sebastian: Und dann haben wir uns dieses Jahr wieder gedacht, wobei eigentlich hat sich
Sebastian: das Podcast so wie das gedacht, ach ja, dann machen wir das mit den Wichteln halt nochmal.
Sebastian: So, und das funktioniert heute wie folgt.
Sebastian: Kleine Bedienungsanleitung. Ich gucke mal, ob ich ja auch den Chat irgendwo selber sehe. Genau.
Sebastian: Ihr Lieben, wenn ihr einen Kinky-Gegenstand habt, der das Haus verlassen muss,
Sebastian: weil er nicht so toll ist, weil euer Top den Gegenstand viel zu lieb hat,
Sebastian: weil, keine Ahnung, ihr Angst habt um eure Gesundheit, weil ihr nicht aufhören
Sebastian: könnt, die Sachen zu benutzen oder, keine Ahnung, weil die Sachen nicht zu eurer
Sebastian: Einrichtung passen oder,
Sebastian: keine Ahnung, also wenn ihr irgendetwas habt, wo ihr sagt, das muss hier weg
Sebastian: und das hat jetzt auch keinen großen Wert oder so, dann kann ich euch heute helfen.
Sebastian: Wir suchen ein neues Zuhause für die Dinge, die ihr zu sehr liebt oder zu wenig.
Sebastian: Und das funktioniert so. Ihr schickt mir am besten, wenn ihr könnt,
Sebastian: es ist nicht Pflicht, könnt ihr mir ein Bild des Ganzen schicken.
Sebastian: Ihr findet unter dem Chat, findet ihr so ein kleines Bildsymbol neben dem Zahnrad.
Sebastian: Damit könnt ihr dem Podcast-Subbie direkt ein Bild vor die Nase schicken.
Sebastian: Die kann das dann später im Chat auch herum zeigen.
Sebastian: Und dann können wir Dinge visualisieren. Und dann ruft ihr hier einfach an und
Sebastian: erzählt mir, was ihr so habt und was ihr loswerden möchtet.
Sebastian: Und das Tolle ist, wenn ihr was loswerden wollt, dann dürft ihr euch auch was
Sebastian: aus meinem Pool aussuchen, in dem dann irgendetwas drin ist.
Sebastian: und jetzt fällt mir gerade ein, was auf meinem Sendeplan fehlt.
Sebastian: Ich wollte nämlich damit anfangen, dass ich etwas habe, was ich hergebe.
Sebastian: Zum Einstieg. Und wenn ich nicht gerade das Podcast-Subi verschachern möchte,
Sebastian: dann muss ich jetzt etwas finden. Ja.
Sebastian: Das ist eine gute Idee. Sprich doch zu mir, Frau. Ich höre dich.
Sebastian: Okay, dann hol es doch mal her, den Gegenstand. Er liegt hinter dir im Regal.
Sebastian: Ja, natürlich. Ich muss es ja prüfen. Ich muss den Leuten ja den Gegenstand
Sebastian: schön reden, also muss ich dran riechen.
Sebastian: Ich brauche ein Mikrofon. Wir sollen dich laut stellen.
Tonmeister: Jetzt gerade nicht.
Sebastian: Wie, jetzt gerade nicht?
Tonmeister: Sie hat es nicht auf.
Sebastian: Ach, alles Gute. Das müssen wir aber musikalisch untermalen hier,
Sebastian: sonst hat das alles keinen Zweck.
Sebastian: Ja, man hört dich ja noch nicht. Wir haben ja immer das Problem,
Sebastian: das Podcast-Subi möchte immer so ungern hier reden.
Sebastian: Und deshalb gibt es Schutzfunktionen, die verhindern, dass das Podcast-Subi
Sebastian: versehentlich zu hören ist. Und all die für euch, für euch werde ich jetzt umgehen.
Sebastian: Und ich präsentiere das Podcast-Subi. Hallo!
Podcastsubbie: Hallo!
Sebastian: Wunderbar.
Podcastsubbie: Ja, sehr schön.
Sebastian: Du wirst mir heute Abend ein bisschen helfen, habe ich gerade beschlossen,
Sebastian: weil ich sonst gnadenlos untergehen werde.
Sebastian: Wir werden dich noch ein bisschen lauter pegeln, glaube ich.
Sebastian: Es sei denn, der Tonmeister sagt, das passt so.
Tonmeister: Mach mal.
Sebastian: Ich soll mal machen.
Tonmeister: Ich höre mir das mal auf den anderen Kopfhörern an.
Sebastian: Ja, ja, hör dir das mal an und alles wird gut. Also, wir machen Co-Moderation
Sebastian: heute. Das ist so romantisch.
Podcastsubbie: Ja, mal schauen.
Sebastian: Als wäre Weihnachten.
Podcastsubbie: Das war jetzt Absicht, ne? Dass du dein wichtiges Geschenk vergessen hast.
Sebastian: Das war, ja, das war Absicht. Du könntest dein Mikrofon noch ein wenig an deinen Mund heranführen. Ja!
Sebastian: Lieber Tonmeister, fass die Frau an und sorg dafür, dass das Mikrofon da ist, wo es sein soll.
Sebastian: Ich glaube, das geht. Sehr gut, man hört sie atmen. Das ist der Beweis,
Sebastian: dass Podcasts sowie atmet noch.
Sebastian: Ich glaube, ganz viele Menschen haben zwar immer vom Podcast sowie oder über
Sebastian: das Podcast sowie was gehört, aber es noch nie selbst gehört.
Podcastsubbie: Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.
Sebastian: Manchmal, manchmal, so zu besonderen Gelegenheiten beschließt sie selbst,
Sebastian: ins Mikrofon zu sprechen.
Sebastian: Ja, okay, also Wichteln und ich sehe hier auch schon, da kam auch schon was
Sebastian: rein, aber ich fange mal an.
Sebastian: Also wir haben hier einen Pott, den, wie nennen wir das Ding? Den Wichteltopf.
Sebastian: Und in dem Wichteltopf, da ist etwas drin und wer hier anruft und etwas loswerden
Sebastian: möchte, darf sich daraus etwas aussuchen.
Sebastian: Achtung, jetzt kommt noch so ein kleiner Disclaimer. Die Menschen,
Sebastian: die etwas hergeben wollen, ihr müsst einverstanden sein, dass die auch eure
Sebastian: Adresse bekommen, ihr müsst euch gegenseitig irgendwie absprechen und euch die
Sebastian: Sachen irgendwie zuschicken wollen oder nicht.
Sebastian: Ich kann dafür nichts garantieren und es gibt keinen Anspruch darauf und im
Sebastian: Zweifel könnt ihr im Chat die Flüsterfunktion benutzen, um euch gegenseitig zu connecten.
Sebastian: Also wir machen hier ein bisschen Spaß und Moderation und geben euch die Möglichkeit,
Sebastian: wundervolle Dinge an andere wundervolle Orte zu bringen.
Sebastian: Ob ihr das wirklich tut oder nicht, ich helfe gerne bei der Koordination,
Sebastian: aber das müsst ihr selber regeln, liebes Publikum.
Sebastian: Das hat die letzten Jahre allerdings erstaunlicherweise sehr gut geklappt,
Sebastian: selbst dann, wenn es irgendwie, was war das, Kakaopuder war?
Podcastsubbie: Ja, ja.
Sebastian: Wo wir auch dachten, niemand will das. Und dann wurde jemand damit glücklich gemacht.
Podcastsubbie: Es waren ja zwei Puder.
Sebastian: Stimmt. Die waren sogar schweineteuer, wie wir hinterher googelt.
Tonmeister: Keine Auflegewibratoren.
Sebastian: Ja, genau. Anweisung vom Tonmeister, keine Auflegewibratoren.
Sebastian: Das ist übrigens die einzige Regel.
Podcastsubbie: Nein.
Sebastian: Willst du einen?
Podcastsubbie: So was kann man immer gebrauchen.
Sebastian: Kann man immer gebrauchen. Wir haben so Zeug auch im Schrank und es staubt vor sich hin.
Podcastsubbie: Nein, das stimmt gar nicht. Brrrr ist gut.
Sebastian: Okay.
Podcastsubbie: Das sind ja unterschiedliche Techniken. Es gibt ja Saug und Vibration.
Sebastian: Achso, Auflegewibrator ist was anderes, als wie heißen denn die anderen Dinger?
Podcastsubbie: Die Omenizer. Ja, genau.
Tonmeister: Davon hatten wir letztes Jahr jede Menge im Angebot.
Sebastian: Ja, zu viele. Okay. Welche liebliche Stimme schreibt Kamelita? Die kann auch anders.
Sebastian: Und liebes Podcast-Sobi, präsentiere den Gegenstand, den wir heute als Einstieg
Sebastian: in den Podcast-Top werfen. Es ist übrigens keine Überraschung fürs Publikum.
Sebastian: Zeig es den Leuten und erklär ein bisschen, was du da hast. Bitte.
Sebastian: Du hast es gezeigt, sehr schön. Was hast du denn da?
Podcastsubbie: Ich soll das erklären. Und zwar ein echt schönes Tanktop.
Sebastian: Unterhemd.
Podcastsubbie: Nein.
Podcastsubbie: Kannst auch alles kaputt machen, ne?
Podcastsubbie: Ich würde das ja auch echt gerne selber behalten, aber es ist weiß und weiß
Podcastsubbie: ist immer ganz schwierig bei mir. Ich mache das immer gleich schmutzig.
Sebastian: Ich könnte dir schön reden. Eigentlich ist es schwarz und drumherum sind halt
Sebastian: große Abstände zwischen den Buchstaben. Und das ist übrigens von Deviants.
Sebastian: Ihr ahnt, es liebes Publikum, es gibt einen Sponsor für diese Folge.
Sebastian: Und dieses Tanktop, was kein Unterhemd ist, in Größe M, die allerdings auch
Sebastian: Menschen passt, die L tragen. Also mir zum Beispiel. Ich habe es selber fast anprobiert.
Sebastian: Das ist also ein Pod. Wenn ihr das haben möchtet, dann könnt ihr euch das heute
Sebastian: aussuchen. Ich schreibe das jetzt in meinen Pod rein.
Sebastian: Wobei wir machen das mal anders mit dem Pod. Das ist mir hier mit irgendwelchen
Sebastian: One Notes und so zu kompliziert. Wir nehmen jetzt ein Blatt Papier.
Sebastian: So. Und dann schreiben wir das da drauf, was es denn jetzt gibt im Moment. Und wer führt die Liste?
Podcastsubbie: Der Informatiker benutzt Papier. Nein, nein, nein.
Sebastian: Pass auf, ich würde ja Technik benutzen. Aber ich gebe jetzt hier einfach an
Sebastian: den Tonmeister einen Zettel und Stift. und du führst jetzt bitte Schönschrift,
Sebastian: damit ich linsen kann, bitte. Dankeschön.
Podcastsubbie: So, jetzt muss ich das nur weglegen, weil sonst mache ich es gleich wieder schmutzig.
Podcastsubbie: Ich kenne das. Weiß ist einfach nicht mein Freund.
Sebastian: Weiß ist nicht dein Freund.
Podcastsubbie: Aber wo gehe ich denn hin?
Sebastian: Hier gibt es keine Orte, wo man weiße Dinge hinlegen kann, ohne dass sie schmutzig werden.
Podcastsubbie: Es liegt nicht an mir, es liegt an dir.
Sebastian: So, ich glaube, ich fange erstmal an, ganz traditionell, weil das ist das eine
Sebastian: Mal im Jahr, wo ich das tue, wo ich live,
Sebastian: Glühwein trinke und das Podcast, so wie ich und Herr Tonmasse,
Sebastian: wir haben hier ein Glühwein und wir stoßen einfach mal an auf einen schönen
Sebastian: Abend und darauf, dass es nach dieser Folge nur besser werden kann. Da bin ich jetzt sicher.
Tonmeister: Genau zwischen den beiden, ob das gut ist, weiß ich nur nicht.
Podcastsubbie: Ich glaube, das bringt ein bisschen Ruhe rein.
Sebastian: Ja, Anstand und Moral.
Tonmeister: Dann habe ich das Paddel im Nacken.
Podcastsubbie: Ja, der Mann fühlt sich sicher. Wie lang ist das Kabel?
Sebastian: Nicht lang genug und auch nicht kurz genug für dich.
Sebastian: naja so, Talissin hat heißes Met und wir haben immer noch nicht wirklich mit
Sebastian: der Sendung angefangen, die erste Viertelstunde ist quasi rum ich beschließe
Sebastian: einfach mal, wir machen so lange bis wir nichts mehr zu trinken haben,
Sebastian: Thomas, da hat das Glück.
Tonmeister: Dann ist die Sendung schnell vorbei.
Sebastian: Der Tonmeister hat gerade den Becher geäxt.
Sebastian: So funktioniert das nicht. Bis 21 Uhr hat der Laden noch auf,
Sebastian: da kannst du noch einen Nachschub holen. Nein, wenn leer, dann leer.
Sebastian: So, Anstand und Moral. Allerdings tatsächlich, wenn ihr ein bisschen weniger
Sebastian: Anstand und Moral in eurem Leben braucht, kann ja sein,
Sebastian: dann muss und mag ich euch gerne noch auf etwas hinweisen, denn wie immer gibt
Sebastian: es, das heißt wie immer, in letzter Zeit immer und das tut dem Podcast sehr
Sebastian: gut. Es gibt einen Unterstützer, einen Sponsor für diesen Podcast.
Einspieler: Eine ganz kleine Unterbrechung, denn diese Folge hat einen Sponsor.
Einspieler: Deviants. Das ist eine Online-Kennenlern-Plattform, die speziell für kinky Menschen entwickelt wurde.
Einspieler: Ihr kennt das ja an sich alles schon, weil ich habe das ja schon mal erzählt
Einspieler: und die Paare unter euch werden jetzt sagen, oh, nix für mich,
Einspieler: interessiert mich nicht, ich habe da schon wehen, los, Sebastian, werd mal fertig hier.
Einspieler: Aber stopp. Ich glaube, ihr verpasst da was, denn Deviants ist eure Chance,
Einspieler: gemeinsam Leute zu finden, mit denen ihr mehr erleben könnt.
Einspieler: Andere Paare, Menschen mit speziellen Fähigkeiten, neuen Ideen,
Einspieler: Leute für gemeinsame, brave Fernsehabende auf der Couch oder unartige,
Einspieler: wundervolle Nächte, die ihr niemals wieder vergessen werdet.
Einspieler: Was ihr sucht, ist euch überlassen und Deviance hilft euch beim Kennenlernen
Einspieler: von kinky Menschen in eurer Nähe oder da, wo ihr bald sein werdet.
Einspieler: Und dank der Kontaktanzeigen, Profilsuche und echt detaillierten Einstellungsmöglichkeiten
Einspieler: werdet ihr bestimmt fündig. Habe ich euch überzeugt? Dann probiert es doch einfach aus.
Einspieler: 30 Tage Deviance Premium gibt es gratis auf deviance.com slash unvernunft.
Einspieler: Da findet ihr den passenden Code und dann könnt ihr sofort loslegen,
Einspieler: Leute kennenlernen und vielleicht die Erlebnisse finden, die euer gemeinsames
Einspieler: Kopfkino für immer verändern werden.
Sebastian: So, und da sind wir wieder. Jetzt kann es hier so langsam mal losgehen und es
Sebastian: kann gewichtelt werden, wie sich das gehört.
Sebastian: Ich lasse mal den Klangteppich noch ein bisschen laufen.
Sebastian: So, der ist doch jetzt schön. Romantik.
Sebastian: Okay, und ich sehe schon, das Publikum ist halt fleißig, ich habe schon 1,
Sebastian: 2, 3, 4, 5, 6 Bilder geschickt bekommen von Dingen, die möglicherweise zu verwichteln wären.
Sebastian: Das heißt, die Sendung ist in jedem Fall gerettet und wird lang, wie sich das gehört.
Sebastian: Und wie das jetzt alles funktioniert, das erklären wir gleich noch ein paar Mal.
Sebastian: Bevor es wirklich losgeht, noch eine kleine Vorschau. Ihr bekommt heute noch
Sebastian: ein paar Infos zur Winterpause.
Sebastian: Ihr bekommt den exklusiven Teaser der ersten Folge der Unvernunft-Kantine, diesmal mit Senpai.
Sebastian: Und was ich für Unterstützer tun kann und was bei dieser ominösen Umfrage rausgekommen
Sebastian: ist, die ich vor ein paar Tagen gestartet
Sebastian: habe, zumindest die ersten Zwischenergebnisse. All das gibt es heute.
Sebastian: sofern wir nichts mehr zu verwicheln haben. So, jetzt schauen wir mal, wie das funktioniert.
Sebastian: Mal durchatmen. Und ich glaube, wir drei brauchen jetzt Unterstützung vom Publikum.
Sebastian: Liebes Podcast, wie magst du die Telefonnummer ansagen?
Podcastsubbie: Das kriege ich bestimmt nicht hin.
Sebastian: Geht ganz unten irgendwo.
Podcastsubbie: Aber ich habe irgendwo das Widget. Warte, warte.
Sebastian: Ach, du hast das Widget. Richtig, du hast das Widget. Richtig.
Sebastian: Wir haben ja Technik für alles.
Podcastsubbie: Ich muss es nur wiederfinden. Irgendwo habe ich es hingelegt. Moment.
Podcastsubbie: Ich habe auf jeden Fall aufgemacht. Da.
Sebastian: Bei Chat und dann haben wir das da irgendwo noch recht stehen.
Sebastian: Ja, ja, ja. Irgendwo ist es.
Podcastsubbie: Irgendwo war es.
Sebastian: Ja. So.
Podcastsubbie: Jetzt gleich, gleich.
Sebastian: Gleich, gleich, gleich. Wahrscheinlich geht heute das Telefon nicht.
Sebastian: Ah, da ist sie. Sag die Nummer.
Podcastsubbie: Mit Deutschlandvorwahl?
Sebastian: Wenn du das möchtest.
Podcastsubbie: Nein, das ist ja viel zu kompliziert, oder? 0 5 1 0 1 9 1 1 8 9 5 2 Genau.
Sebastian: Das ist die Telefonnummer. Die könnt ihr jetzt anrufen und dann wird sich alles weitere ergeben.
Sebastian: Und ich bin selber sehr gespannt, wer diese Nummer heute wählt und was wir loswerden.
Sebastian: Aber wie gesagt, ich habe schon ein paar Bilder gesehen und da ist auch eine
Sebastian: Person, die hat offenbar mehrere Dinge.
Sebastian: Uiuiui, da müssen wir uns für was entscheiden tatsächlich. Das wird spannend.
Sebastian: Und ja, die Leitung ist frei. Es sei denn, sie ist nicht verfügbar.
Sebastian: Aber es gibt ja auch mal diese kleine Verzögerung.
Sebastian: Also wenn ihr etwas verwichteln möchtet, dann könnt ihr hier gerne anrufen und
Sebastian: dann werden wir gucken, was ihr da eigentlich habt, warum das eigentlich weg muss,
Sebastian: ob ihr das denn auch verschicken würdet, denn das ist tatsächlich eine freiwillige
Sebastian: Option und dann werden wir das alles irgendwie hinbekommen.
Sebastian: Wenn hier niemand anruft, dann muss halt der Tonmeister anrufen und dann kriegt
Sebastian: der halt so ein erstes Tanktop.
Sebastian: So, das gedudelt, den geben wir noch. Ja, der Tonmeister hat den quietscht,
Sebastian: den hast du dir ausgesucht.
Sebastian: Ich habe gesagt, nehmen den mit der Lehne und das ist der, der quietscht.
Sebastian: So, ich trinke aber noch ein Schlückchen. Habt ihr einen Blick auf dieses Fenster
Sebastian: da? Wenn jemand anruft, ist es da zu sehen. Sehr gut.
Sebastian: Sie starren hier gebannt auf den großen Button.
Podcastsubbie: Wenn wir noch Zeit haben, dann muss ich dir einmal widersprechen.
Podcastsubbie: Du hast ja meinen Einwand nicht wahrgenommen. Das ist nicht Kapitalismus,
Podcastsubbie: wenn man Sachen verramscht.
Podcastsubbie: Sachen, die man nicht mehr haben möchte, ist eher Antikapitalismus.
Podcastsubbie: Sonst hätte ich das ja auch nicht vorgeschlagen.
Sebastian: Aber, ja genau, wir schlagen den Kapitalismus zurück. Also wir ärgern den Kapitalismus.
Podcastsubbie: Das hast du so nicht formuliert.
Sebastian: Okay, ich entschuldige mich. Ich werde brav sein, liebes Podcast-Subi. Und artig.
Sebastian: So, und jetzt ruft jemand an und rettet mich. Hallo, Sebastian hier und das
Sebastian: Podcast-Subi und der Tonmeister. Wer rettet uns?
AnruferIn: Hallo, hier ist Nadine.
Sebastian: Hallo, Nadine. Sehr schön. Du bist die erste Anruferin und du hast etwas zum
Sebastian: Verwichteln. Ich habe auch schon gesehen, was du da hast.
Sebastian: Ja, ich habe zwei Bilder geschickt. Ich bin beide angekommen.
Sebastian: Ich gucke mal. Ich sehe nur eins von dir.
AnruferIn: Dann schicke ich noch eins nach.
Sebastian: Schick mal eins nach, aber ganz ehrlich, erstmal schön, dass du anrufst.
Sebastian: Und ja, also du möchtest etwas loswerden. Du musst dich eigentlich auch für
Sebastian: eine Sache erstmal entscheiden.
Sebastian: Ich kann schon mal sagen, ich sehe eine, du hast eine Info mit geschickt,
Sebastian: circa 1,3 Zentimeter Durchmesser.
AnruferIn: Dazu kommt jetzt noch ein zweites Bild. Ich suche gerade das richtige.
Sebastian: Und jetzt erkenne ich es auch. Ich habe jetzt überlegt, ob das sich eventuell
Sebastian: um ein einführfähiges Teil handelt.
Sebastian: Aber jetzt, wenn man den Rest vom Bild sieht, dann sieht man,
Sebastian: dass es offensichtlich eine Schnur ist.
AnruferIn: Es ist mehr wie eine Schnur.
Sebastian: Ich bin sehr gespannt.
AnruferIn: Es ist ein Seil. Ein relativ langes Seil aus Kunstfaser.
Sebastian: Okay.
AnruferIn: Es sind circa 14 bis 15 Meter.
Sebastian: Was machst du? Okay, ich kann verstehen, dass du das loswerden möchtest.
Sebastian: Nein, aber okay, was für ein Seil, was ist die Geschichte, warum muss das weg?
Sebastian: Es ist ja an sich, es ist jetzt keine Wäsche deiner.
AnruferIn: Also, ja, warum muss das Seil weg? Es ist hier über und liegt seit 13 Jahren
AnruferIn: einmal gebraucht in der Ecke rum.
Sebastian: Seit 13 Jahren?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Okay, aber nicht unter der Sonne liegt das, nicht, dass es sich zersetzt oder so?
AnruferIn: Das ist eh reines Kunstfaser, keine Ahnung was.
Podcastsubbie: Hm, das ist wie unsere Seite.
AnruferIn: Nein, das lag sicher im Schrank. Warum muss es weg? Weil es hier nicht gebraucht wird.
AnruferIn: Da ich ja einen Auswärtsspielpartner habe, brauchen wir es nicht mehr.
AnruferIn: Wir haben es einmal ausprobiert mit einer tollen Fesselnanleitung,
AnruferIn: haben wir gedacht, wir können das mal hinkriegen.
AnruferIn: Das technisch einwandfreite Fesseln wurde auch wunderbar durchgeführt und danach war Ende.
AnruferIn: Da ich ja einen tollen Vanillemann habe.
Sebastian: Okay, das ist also ein trauriger Grund. Aber, oder nein, eigentlich ist es ein schöner Grund.
Sebastian: Du brauchst es nicht mehr, weil du hast ja seilführende Menschen jetzt um dich herum im Leben.
AnruferIn: Ja, eigentlich brauche ich Seil gar nicht. Ob wir Seil führen oder nicht,
AnruferIn: ist so. Überlasse ich den Händen meines Doms.
Sebastian: Okay, das heißt, das Seil muss weg. Jetzt bist du die erste Anruferin.
Sebastian: Und im Topf liegt jetzt genau eine Sache. Das heißt, das mit der Auswahl funktioniert so gut nicht.
Sebastian: Das heißt, du bekommst die Joker-Möglichkeit, weil du die erste Anruferin bist,
Sebastian: der ja am Ende der Sendung, kannst du mir einfach schreiben,
Sebastian: nochmal etwas auszusuchen von den Sachen, die eventuell über sind,
Sebastian: damit wir ja ein bisschen Vielfalt und Rotation ins System reinkriegen.
Sebastian: Bist du damit einverstanden?
AnruferIn: Ich würde den Joker sogar gerne nehmen, weil dieses Topf würde einem bei mir
AnruferIn: passen, also mir auf gar keinen Fall.
AnruferIn: Und es würde das nächste Teil sein, was bei mir im Schrank umliegt.
Sebastian: Okay, das wäre natürlich blöd, dann werden wir das genauso machen.
Sebastian: Also ich beschreibe nochmal für die Menschen, die zuhören, um was es hier eigentlich geht.
Sebastian: Ich versuche jetzt natürlich immer Dinge zu verkaufen und das Podcast so wird
Sebastian: mir sagen, wie gut ich das tue.
Sebastian: Kamelita sagt übrigens, dass sie davon ausgeht, dass es aussieht wie Paracord
Sebastian: und dass man damit schön basteln könne.
Sebastian: Das geht wahrscheinlich auch. Also, liebes Publikum, da ist ein Seil.
Sebastian: Seit 13 Jahren unbenutzt langweilt es sich in der Ecke und dieses Seil kann
Sebastian: großartige Dinge vollbringen, wenn ihr denn Seilkundige seid.
Sebastian: und wenn ihr sagt, ich möchte dieses Seil haben, dann werdet ihr heute Abend
Sebastian: hier anrufen müssen und sagen, ja, ich nehme das blaue Seil,
Sebastian: ich nehme den blauen, ja, die, was man damit alles machen kann,
Sebastian: was kann man damit machen, liebes Podcasts, Subi?
Sebastian: Was würdest du mit diesem Seil machen, wenn es das Seil hier läge?
Podcastsubbie: Ich?
Sebastian: Ja.
Podcastsubbie: Lassst du den anderen Seilen in den Schrank hängen und darauf hoffen,
Podcastsubbie: dass du irgendwann, wir hätten dann eine sehr bunte Farbmischung mittlerweile.
AnruferIn: Oje.
Sebastian: Das ist nicht ganz so lustig.
AnruferIn: Nein, ich kenne das ja. Ich habe
AnruferIn: einen Mann, der ist technisch begabt zu knoten, aber dann ist auch Ende.
Sebastian: Siehst du, ich bin technisch begabt, Seile in den Schrank zu legen und dann ist Ende.
Sebastian: Oh je. Ja, ich bin offenbar hier der Vanilla im Haus.
Podcastsubbie: Ja. Ja, sagt sie. Du hast andere Qualitäten.
Sebastian: Ja, das will ich stark hoffen.
Podcastsubbie: Ein bisschen, ja.
Sebastian: Nadine, du merkst, es wird heute Abend ein bisschen chaotisch und ich hoffe
Sebastian: lustig, wobei lustig ist es schon, vielleicht auch ein Glitzeklein wenig traurig.
Sebastian: So, ich notiere jetzt hier mal Nadine, blaues Seil, das ist so notiert und im
Sebastian: Topf liegt jetzt das blaue Seil.
Sebastian: Und ja, unser Gespräch ist jetzt tatsächlich relativ kurz, muss ich ja leider
Sebastian: zugeben, weil wir müssen ja jetzt irgendwie hier mal ein bisschen in Fahrt kommen
Sebastian: und wir haben schon eine halbe Stunde quasi Zeit, ich sag mal,
Sebastian: verschwendet mit Palabra.
Sebastian: also du hast den Joker wenn am Ende der Sendung was übrig ist gehört es dir,
Sebastian: such dir was dann aus und schreib mich dafür einfach an und erstmal vielen Dank
Sebastian: dass du hier den ersten Schritt gemacht hast, denn die erste Person,
Sebastian: die hier abends anruft, das ist ja immer der schwierigste Akt,
Sebastian: danach wird ja alles leichter und toll, dass du diesen Schritt gemacht hast, sehr mutig vielen Dank.
AnruferIn: Bitte, bitte Mach's gut.
Sebastian: Tschüss Tschüss So, ihr merkt ein leicht holpriger Start aber ich hab ja zum
Sebastian: Glück das Podcast, so wie das jetzt ihr Gedicht vorträgt.
Sebastian: Nein, tut sie nicht.
Sebastian: Du bist noch gemutet. Jetzt bist du geunmutet.
Podcastsubbie: Gedichte, genau.
Sebastian: Ja, Gedichte.
Podcastsubbie: Wie viele Gedichte habe ich dir schon vorgetragen?
Sebastian: Schwierig. Trägst du mal diese Heldensaga vor?
Podcastsubbie: Was?
Podcastsubbie: Bete dich an, ja.
Sebastian: Ja, genau. Das machst du sehr gut. Hast du Übungen drin?
Podcastsubbie: Ja, manchmal.
Sebastian: Ja, zumindest auf mich wirkt es glaubwürdig. Und das ist ja eigentlich...
Podcastsubbie: Genau, das mache ich gut.
Sebastian: Ja, da bist du sehr, sehr gut drin. Ich muss mal gucken, dass ich dich für mich
Sebastian: ein bisschen lauter mache, weil du erscheinst mir für mich ein bisschen zu zurückhaltend,
Sebastian: aber das können wir ja einstellen.
Sebastian: So, okay, liebes Publikum, wenn ihr so ein Seil haben möchtet oder ein Tanktop,
Sebastian: auf dem BDSM draufsteht, dann könnt ihr mich jetzt anrufen.
Sebastian: Die Telefonnummer ist die, wo ist sie?
Sebastian: Da, 05101-911-8952 und das Podcast, so wie postet sie jetzt auch nochmal in den Chat rein.
Sebastian: Das sieht brutal aus. Ich glaube, ich mache mal ein Foto von uns dreien hier,
Sebastian: wie wir irgendwie in diesem elendlangen Schreibtisch jetzt sitzen.
Sebastian: Und es ist wirklich kompliziert, aber da ruft auch schon jemand an.
Sebastian: Hallo, Podcast-Subi hier. Mit wem spreche ich?
Podcastsubbie: Sebastian?
AnruferIn: Hallo Sebastian, die Fee hier.
Sebastian: Die Fee, hallo. Herzlich willkommen.
AnruferIn: Grüße dich. Grüße euch. Entschuldigung, die heilige Dreifaltigkeit quasi im Studio gemeinsam.
Sebastian: Ja, ja, wie irre noch. Wir bringen, weißt du was, nicht Mürre,
Sebastian: Weihrauch und Salbei, sondern wir bringen Tonaussetzer, Dazwischenreden und
Sebastian: irgendwie Unverschämtheiten oder sowas. Und Seile vor allem, ja, du hast recht.
Sebastian: Ja. Schön, dass du anrufst. Du möchtest was, habe ich gehört. Oder vermute ich.
AnruferIn: Ich möchte was loswerden.
Sebastian: Sehr gut. Was muss weg? Du hast auch schon ein Bild geschickt.
AnruferIn: Ich habe drei Bilder geschickt. Das Podcast-Zubi darf ich gerne aussuchen.
AnruferIn: Ich muss dringend den Schrank aufräumen.
Sebastian: Du musst den Schrank aufräumen. Okay, das Podcast-Zubi sucht aus.
Sebastian: Ist das Erste da eventuell das eine, was ich dem Podcast-Zubi eventuell überlegt
Sebastian: habe, zu Weihnachten zu schenken und mich dann dagegen entschieden habe?
Sebastian: Nein, ist es nicht. Okay, Glück gehabt.
Podcastsubbie: Woran denkst du?
Sebastian: An das Rote.
Podcastsubbie: Das Rote, das ist das Letzte.
Sebastian: Bei mir ist das das Erste.
Podcastsubbie: Ja, die kommen ja chronologisch von unten nach oben da rein.
Sebastian: Guck mal, die Faye hat jetzt drei Dinge geschickt. Ich fände das Mysteriöse am spannendsten.
Podcastsubbie: Das Mysteriöse.
AnruferIn: Das ist das Unspannendste.
Sebastian: Vielleicht möchte die Faye doch selbst aussuchen.
Podcastsubbie: Was ist denn das Mysteriöse?
AnruferIn: Das ist ein Plug. Ich habe doch extra die Infos dazu.
Podcastsubbie: Ja, genau. Ich war mir nur nicht sicher, was der Mann jetzt mit mysteriös meint,
Podcastsubbie: weil ja die Beschreibung dabei steht.
Sebastian: Ja, aber es hat diese Drückerfolie drumherum und da kann man da ganz lustig
Sebastian: mysteriös drücken und dann macht es Plug.
Sebastian: Das ist eigentlich das Spannendste. Das ist wie bei Kindern.
Sebastian: Was ist das Spannendste? Diese Einpackfolie. Liebes Podcast-Tobie,
Sebastian: zeig dem Publikum, um was es sich hier handelt.
Podcastsubbie: Wir können ja abstimmen, was das heißt. Nein.
Sebastian: Ich glaube nicht, dass ich das hier Montag veröffentlichen kann.
Podcastsubbie: Ich bin nicht sehr entscheidungsfreudig, das musst du schon machen, aber nicht das Erste.
Sebastian: Nicht das Erste.
Podcastsubbie: Also nicht das Mysteriöse. Wenn wir schon die Wahl haben, dann nehmen wir das Rote.
Sebastian: Das Rote, okay, das ist aber wieder sehr hochwertig. Das Problem,
Sebastian: liebe Faye, ist, du musst schon erklären, warum das Ding etwas mit BDSM zu tun
Sebastian: hat und überhaupt, was es ist. Also, liebes Publikum, ihr seht es jetzt.
Sebastian: Die Faye wird euch nochmal, wenn ihr den Podcast auch später hört,
Sebastian: beschreiben, was es ist und Bilder gibt es übrigens in den Shownotes.
Sebastian: Liebe Faye, was ist das?
AnruferIn: Es ist ein fernsteuerbares Toy mit Bluetooth-Funktion, das auch wunderbare Fernspiele
AnruferIn: über eine Code-Freigabe zulässt.
AnruferIn: Es funktioniert nur leider für meine Anatomie nicht. Es rutscht raus.
AnruferIn: Es hält leider nicht da, wo es halten soll. Deshalb gebe ich es gerne weiter.
Sebastian: Ich lese mal, was draufsteht auf der Packung. Magic Umi steht da drauf.
AnruferIn: Es ist ein Doppelvibrator.
AnruferIn: Der Tonmeister hat ja Auflegewibratoren ausgeschlossen, was aber kein Problem
AnruferIn: ist, weil es quasi einen doppelten Motor hat.
AnruferIn: Also ein kleines Teil zum Einführen mit dabei, ein kleines Teil zum Auflegen.
AnruferIn: Deshalb kommt es quasi am Ausschlusskriterium des Tonmeisters vorbei,
AnruferIn: beschließe ich jetzt hiermit.
Sebastian: Der Tonmeister fühlt sich hoffentlich jetzt korrekt überstimmt.
Tonmeister: Okay.
Sebastian: Okay. Lieber Tonmeister, ich muss dich leider darauf hinweisen,
Sebastian: dass du das Mikrofon nicht am Mann hast.
AnruferIn: Zwar ausreichend hörbar zumindest für mich.
Sebastian: Der Tonmeister, ich muss das mal verraten, der Tonmeister hat zwei Kopfhörer
Sebastian: und muss immer hin und her wechseln.
Tonmeister: Ich mache vor allen Dingen, der zweite Kopfhörer ist dann immer zwei Sekunden Zeit versetzt später.
Sebastian: Dann bleib doch einfach bei dem, der Ton ist gut, den haben wir in den Griff.
Sebastian: Okay, also es ist ein einführbarer Auflegewibrator, kann man das so sagen?
Sebastian: Den klemmt man dann so ein. Also er ist eher für Frauen, würde ich vermuten.
AnruferIn: Ja, alles andere könnte schwierig werden.
Sebastian: Ja, man könnte ja auch das Ding in den Mund stecken so ein bisschen.
Sebastian: Weißt du, diese Beißstäbchen.
AnruferIn: Das kann man mit Sicherheit auch probieren.
Podcastsubbie: Oder man mag das total gerne, wenn es an der Nase vibriert.
AnruferIn: Man kann die Motoren auch über die App dann getrennt ansteuern.
AnruferIn: Er lässt sich auch ohne App verwenden, muss man auch dazu sagen.
AnruferIn: Dann ist es allerdings so ein bisschen russisch Roulette, was für den Modus kommt.
Sebastian: Oh, eine Spellkomponente. Das ist ein richtig teures Teil und das muss weg tatsächlich.
Sebastian: Also es würde bei dir eh nur ein stauben.
AnruferIn: Korrekt, also es staubt tatsächlich schon seit geraumer Weile nur ein.
AnruferIn: Also nein, es staubt nicht ein, weil es die ganze Zeit in diesem wunderschönen
AnruferIn: grauen Säckchen drin war.
AnruferIn: Aber ja, es findet nicht die Benutzung, für die es ursprünglich gedacht war.
Sebastian: Okay, das bedeutet, liebe Faye, du hast dich definitiv qualifiziert,
Sebastian: dir etwas aus dem Topf auszusuchen, wenn du denn möchtest.
Sebastian: Wir haben jetzt hier zwei Dinge. Ich kann sie dir nochmal ordentlich präsentieren.
AnruferIn: Leider habe ich selber genug.
Sebastian: Es geht ja nicht um das Seil, sondern um das Seil des Schicksals.
Sebastian: Dieses arme Seil, das liegt seit Jahren im dunklen Schrank. Das ist traurig.
Sebastian: Das braucht eine Beschwörerin der Schnur. und du könntest die Rettung sein.
Sebastian: Oder Variante B, ein schickes Tanktop in schwarz mit recht viel Weißraum um die Buchstaben.
AnruferIn: Der Tonmeister schrieb vorhin, dass das ein M sei. Ist das ein M-Unisex oder ein M-Burly?
Sebastian: Das ist ein M, was sogar ich tragen kann, der eigentlich L trägt.
AnruferIn: Nein, dann würde ich euch tatsächlich um das Top erleichtern.
Sebastian: Okay, das Top von Deviants verschwindet. Alles klar, schreibt das auf, lieber Tonmeister.
AnruferIn: Nachdem ich die letzten Wochen bei der Schätzfrage mal kein Glück hatte.
Sebastian: Du fasst das Ding nicht mehr an, es ist gerade sauber.
Podcastsubbie: Ich wollte nur noch mal gucken, so ein bisschen.
Sebastian: Was möchtest du denn gucken?
Podcastsubbie: Ob was da drauf steht genau, weil ich glaube BDSM oder MDSB oder SDMB oder Ein
Podcastsubbie: Women's Premium Tanktop steht hier.
Tonmeister: Dann meinen die es mit der M aber wirklich gut.
Sebastian: Also das mal überwerfen, dann können wir gucken, wie es mit der Größe ist.
Podcastsubbie: Nein, nein, also die Größe ist definitiv ein bisschen größer als M. Fällt sehr groß aus.
Tonmeister: Ja.
Podcastsubbie: Ich glaube, das können nicht nur Frauen tragen.
AnruferIn: Im Zweifelsfall muss ich es dann nächstes Mal beim Weihnachtsrichteln weitergeben.
Podcastsubbie: Das ist kein Schrott.
Sebastian: Das kann ja bis dahin Schrott werden, je nachdem wie es sich damit umgeht.
Sebastian: Liebe Verehrte, es wird mir eine Ehre sein und das muss sogar ich selber einpacken.
Sebastian: Das heißt, eine Anschrift von dir, die kannst du mir einfach irgendwie hinterher
Sebastian: schicken oder dem Podcast so wie zuschicken und dann werden wir das einpacken.
Sebastian: Und weil es ja von mir kommt, lege ich dann noch ein bisschen Podcast-Zubehör einfach mit drauf.
Sebastian: Ich muss dich aber noch einmal willkommen heißen. Du rate mal wofür oder wobei.
AnruferIn: Im Transkript-Team?
Sebastian: Ja, jedes Publikum, die Ferie ist nämlich unser Neuzugang im Transkript-Team
Sebastian: und die ist auch, soweit ich das jetzt am Rande beobachtet habe,
Sebastian: mit Feuereifer dabei und wundert sich darüber, dass das doch ein bisschen grausige
Sebastian: Arbeit ist und die will sie trotzdem noch machen. Vielen Dank.
AnruferIn: Und da hat er sich eigentlich vorgenommen, dass das Transkript vom Reaktionsfetischisten
AnruferIn: pünktlich vor Veröffentlichung der Folge fertig ist und lag dann aber mit fieser
AnruferIn: Erkältung und dickem Schädel am Wochenende im Bett.
AnruferIn: Deshalb habe ich noch eine halbe Stunde vor mir.
Sebastian: Ganz ehrlich, so eine Folge erscheint zwar an einem Tag, aber das Transkript ist für die Ewigkeit.
AnruferIn: Ja, das hast du schön gesagt.
Sebastian: Sehr schön. Und ihr macht das ganz toll und ganz ehrlich, kein Druck, ganz entspannt.
Sebastian: Ich finde es total toll, dass du dich da so engagieren magst und wirst und deshalb
Sebastian: ist dieses Tanktop bei dir super wohlverdient und du gibst dir auch noch da
Sebastian: was richtig Großartiges her im Gegenzug. Wunder, wunderbar.
Sebastian: Okay, ja, liebe Faye, ich glaube, wir machen jetzt einfach weiter.
Sebastian: Das wird jetzt so eine relativ schnelle Sendung werden, weil ich muss heute
Sebastian: noch so viel unterbringen irgendwie. Alles gut, alles gut.
AnruferIn: Anschreiben, anschreiben gerne über Flüsterpost oder über das Profil.
AnruferIn: oder du organisierst das hinterher wieder.
Sebastian: Irgendwie, warte mal, also Ferien und dann muss ich, warte mal,
Sebastian: hier steht ja das, da steht an die Ferien, dann muss ich, sollte ich es irgendwie verpeilen.
AnruferIn: Das nach Weihnachten Post rauszuschicken.
Sebastian: Dann mich einfach nochmal anstupsen. Ich habe das Gefühl, dass die nächsten,
Sebastian: besinnlichen Tage die stressigsten des Jahrzehnts werden, die Familie kommt
Sebastian: und sollte ich es also verbaseln, stupst mich gerne an und dann sorge ich dafür,
Sebastian: dass das nochmal richtig Keine Eile.
AnruferIn: Viel Spaß noch.
Sebastian: Danke. Tschüss. So. Liebes Publikum.
Sebastian: Im Topf liegt nicht nur ein blaues Seil, sondern auch das passende Zubehör,
Sebastian: ein roter Einführauflegewibrator mit Nasenspitzenfunktion.
Sebastian: Ja, wenn ihr also an sowas Interesse habt oder ihr habt etwas beizusteuern,
Sebastian: wo ihr sagt, ja, das muss ich auf jeden Fall loswerden, ich sehe hier schon
Sebastian: tolle Dinge, aber darüber darf ich erst reden, wenn die Menschen anrufen, dann sagt Bescheid.
Sebastian: Und jetzt noch eine Info, ich höre die beiden, sowohl Tonmeister als auch Podcast-Video,
Sebastian: die höre ich auf meinem Ohr, auch wenn sie für euch gemutet sind.
Sebastian: Das heißt, wenn die niesen, atmen oder so, das höre ich voll.
Sebastian: Das ist total kompliziert und wahnsinnig.
Tonmeister: Da wirst du heute durch.
Sebastian: Aber es klingelt gerade und deshalb gehe ich mal direkt ran.
Sebastian: Hallo, wir alle hier, mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Mit Suse Maus.
Sebastian: Suse Maus, hallo Suse Maus.
Podcastsubbie: Du hast schon mal an dir angerufen.
Sebastian: Ne? Ich glaube, wir kennen uns schon.
AnruferIn: Nee.
Sebastian: Nee?
AnruferIn: Aber ich habe schon zweimal gewonnen bei dir.
Sebastian: Ich glaube deswegen. Daher kommt der Name. Alles klar. Hallo Susu Maus.
Sebastian: Und ja, ich hoffe, du hast mitbekommen, wie das heute hier funktioniert.
Sebastian: Wir improvisieren ja ein bisschen heute.
Sebastian: Und du möchtest etwas in unseren Wichteltopf werfen.
AnruferIn: Ja, ich habe eben schon ein Bild hochgeladen von so einem Edelstahl-Dings.
Sebastian: Ja, das Podcast-Tobi teilt es gerade mal.
Podcastsubbie: Ja, ich bin schon dabei.
Sebastian: Sie ist dabei, sehr gut. Stimmt.
AnruferIn: Ja, schön.
Sebastian: Ich muss mich daran gewinnen, dass das Podcast-Tobi selber sprechen kann.
Sebastian: Meine Herren, was ist das denn für ein Teil?
AnruferIn: Ja eben, da haben wir uns noch ein bisschen mit verhoben, würde ich sagen.
Podcastsubbie: Oh, das sieht aus wie das Scheißteil. Das ist ein Scheißteil.
Sebastian: Das ist Edelstahl.
Tonmeister: Das ist Edelstahl Scheißteil, da bist du sofort was gemeint.
AnruferIn: Ja gut, das ist das Edelstahl Scheißteil.
Sebastian: Der Name Scheißteil bezieht sich auf ein Teil, was Azotopsi uns mal zur Verfügung
Sebastian: stellte und ja, das hat diesen Namen einfach bekommen müssen.
Sebastian: Und ja, die Ähnlichkeit ist frappierend.
Sebastian: Für die Menschen, die das jetzt nicht sehen und auch keine Lust haben,
Sebastian: in die Shownotes und auf die Webseite zu gucken, muss ich natürlich beschreiben, was man hier sieht.
Sebastian: Und im Grunde, was sieht man hier? Ein Marmeladenglasöffner.
Sebastian: Vielleicht könnte jemand anderes das nochmal. Ja, versuch das mal.
Sebastian: Nein, also ich sehe ein Stahlseil, das ist möglicherweise mit Kunststoff umwandelt, das musst du mir sagen.
AnruferIn: Nee, nee, das ist einfach nur Edelstahl.
Sebastian: Uh, und zwar als Schlinge, ich würde sagen, das ist so 40 Zentimeter so als
Sebastian: Schlinge geformt und dann ist da ein schöner Edelstahlgriff dran,
Sebastian: der einfach gut in der Hand zu liegen scheint und das ist ein Ding, ja.
Sebastian: Ich kann mir vorstellen, dass du das loswerden möchtest.
AnruferIn: Ja, dann bis jetzt immer nur ganz vorsichtig.
Podcastsubbie: Mit der richtigen Technik eignet sich das bestimmt auch zum Entharen oder so.
AnruferIn: Ja, klar. Ja, ja, ja, unbedingt.
AnruferIn: Also es ist super zum Entharen und zum Marmeladeglas aufmachen.
Sebastian: Und entheuten.
AnruferIn: Ja, oder falls mal jemand wirklich nicht braver...
Sebastian: Also das ist wirklich ein boshaftes Spielzeug.
Tonmeister: Ich glaube, wenn du damit zulederst, dann hast du aber ordentlich Spiele.
Sebastian: Ja, also das muss auf jeden Fall in verantwortungsvolle Hände kommen.
Sebastian: Und bei dir muss es auf jeden Fall verschwinden.
Sebastian: Aber ihr habt damit Erfahrungen gemacht.
AnruferIn: Das Teil funktioniert und ist grundsätzlich toll, aber so viel Aua möchte ich noch nicht.
Sebastian: Das ist völlig in Ordnung. Also da sitze ich mit dir in einem Boot.
Sebastian: Wenn sowas im Haus wäre, dann würde ich auch sagen, das muss weg.
AnruferIn: Genau.
Sebastian: Auf der anderen Seite bin ich aber auf der richtigen Seite. Und da stellt sich
Sebastian: raus, dass man von solchen Dingen nicht genug haben kann.
Podcastsubbie: Oh, Moment, ich kann einmal runtergehen. Wir haben ganz viel zu verwichteln,
Podcastsubbie: wenn wir solche Sachen nicht im Haus haben.
Podcastsubbie: Ganz viel.
Sebastian: Ja, aber wenn du nicht aufpasst, dann wirst du gleich mitverwichtelt.
Sebastian: Wir kriegen dich schon. Und ich bin schon jemand, der dich nimmt.
AnruferIn: Ich nehme sie, das ist überhaupt kein Problem. Ja, klar.
Sebastian: Das muss ich nachdenken. Nein, ich glaube, ich brauche das Podcast so wie,
Sebastian: die ist nützlich, die ist unfassbar nützlich.
Sebastian: Und Susi Maus, jetzt musst du dir natürlich auch was aussuchen.
Sebastian: Ich hätte hier zwei Dinge und die sind vermutlich tatsächlich so,
Sebastian: wenn man so das Gegenteil des Scheißteils sucht.
Sebastian: Wie wäre es, also ich würde dir vorschlagen, etwas Nettes, Vibrierendes.
Sebastian: Das wäre doch genau das Richtige.
AnruferIn: Ja, das hätte ich genau, deswegen rufe ich eigentlich an. Das möchte ich haben.
Sebastian: Das möchtest du haben. Okay, diesen, wie heißt der, Unicredit? Nein, Unimagic Motion.
Sebastian: Also das Toy mit Funktionen und Motoren.
AnruferIn: Genau, Zwangsbeglückung.
Sebastian: Ah, Zwangsbeglückung. Funktioniert sowas bei dir?
AnruferIn: Ja, genau.
AnruferIn: Also die Teile funktionieren bis jetzt in meiner Hand, aber.
Sebastian: Okay, ja stimmt, die ganze Bluetooth- und Fernsteuerungsfunktion,
Sebastian: das kann spannend werden.
Sebastian: Okay, wir versuchen das zu organisieren, wobei noch viel besser,
Sebastian: wenn du es selber versuchst zu organisieren, das heißt ja, du kannst die Fähne,
Sebastian: von der es ja kommt, kannst du ihr anschreiben, du kannst ihr im Chat,
Sebastian: kannst du sie direkt anflüstern,
Sebastian: einfach ihren Namen anklicken und dann steht da flüstern und dann könnt ihr
Sebastian: auf einem Weg eurer Wahl Adress- und Kontaktdaten austauschen und natürlich
Sebastian: ein Anspruch besteht nicht.
Sebastian: aber wenn es klappt, freust du dich und ich hoffe, das kommt heil an und funktioniert.
Sebastian: Ich gebe dir ehrlich zu, ich stehe mit diesen Bluetooth-Toys immer so ein bisschen
Sebastian: auf Kriegsfuß, weil irgendwie, wie soll ich das sagen, das Podcast,
Sebastian: so wie es Körper schirmt Bluetooth-Strahlung so ein bisschen ab, habe ich das Gefühl.
Sebastian: Und dann sagt mein Handy immer, kein Empfang. Und dann sagt das Podcast zu mir immer, ist aus.
Podcastsubbie: Das liegt an den Schwermetallen.
Sebastian: Ah, ich sollte dir weniger Schwermetalle geben.
Sebastian: Es liegt an den schweren Fesseln, die sie mal tragen muss. Da kommen die Strahlen nicht durch.
Sebastian: Okay, also liebe Faye, du hast es gehört. Ihr könnt euch irgendwie connecten.
Sebastian: Ihr kriegt das hin, ich bin da sicher.
AnruferIn: Genau, ich flüstere sie gleich an.
Sebastian: Genau, ich flüstere sie an und dann schafft ihr das. Und ich freue mich natürlich
Sebastian: dann nachträglich irgendwie in ein paar Wochen oder so über Feedback,
Sebastian: ob das alles geklappt und funktioniert hat.
Sebastian: Damit wir auch so ein bisschen wissen, ob dieses Format überhaupt funktioniert
Sebastian: und ob wir das weitermachen.
Sebastian: Und ja, wunderbar. Das heißt, wir haben hier was Neues im Pott.
Sebastian: Da dürfen wir es weiter Scheiß-Teil nennen. Das kann ja auch respektlos sein, das so zu nennen.
AnruferIn: Na klar, könnt ihr.
Sebastian: Wunderbar, dann nennen wir das jetzt so. Und dann gucken wir mal, wer das bekommt.
Sebastian: Wärst du bereit, das tatsächlich zu verschicken, wenn du eine Adresse in die Finger bekommst?
AnruferIn: Ja, sicher.
Sebastian: Wunderbar, alles klar. Gut, in diesem Falle, hab einen wunderschönen Abend.
Sebastian: Viel Spaß mit dem neuen Spielzeug. Und vielleicht magst du ja das Scheiß-Teil
Sebastian: noch mal so ein letztes Mal probieren, bevor du es dann wirklich verschickst,
Sebastian: damit der Abschied vielleicht doch ein bisschen leichter oder schwerer fällt.
AnruferIn: Nein.
Sebastian: Na gut, ich hab's versucht. Ich versuch, hier Dinge schön zu reden.
Sebastian: Alles klar, Suse Maus. Dann hab einen schönen Abend. Mach's gut.
Podcastsubbie: Tschüss.
AnruferIn: Ja, euch auch. Tschüss.
Tonmeister: Tschüss.
Sebastian: So, ihr Lieben. Das war Suse Maus. Und jetzt haben wir, jetzt muss ich ein bisschen
Sebastian: aufpassen, es wird langsam kompliziert.
Sebastian: Wir haben ein Blausseil und wir haben ein Edelstahl-Scheißteil.
Sebastian: Und es klingelt auch schon. Ich geh mal ran. Wer möchte begrüßen?
Sebastian: Ich sag jetzt mal nix. Ich geh einfach mal ran.
Tonmeister: Hallo, wer ist da? Mit wie reden wir?
AnruferIn: Hallo, hier ist Sweetie.
Sebastian: Sweetie, hallo Sweetie. Schön, dass du anrufst. Und du hast was zum Verwichteln,
Sebastian: wie ich hoffe. Und ich sehe, glaube ich, auch schon, dass du was hast.
Sebastian: Du rufst zum ersten Mal heute an, ne?
AnruferIn: Ja, genau.
Sebastian: Okay, wir werden dir alles Mögliche anlegen dafür und dafür sorgen,
Sebastian: dass du connected wirst.
Sebastian: Das ist tatsächlich was ziemlich Spannendes, von dem ich gar nicht weiß,
Sebastian: was du da geschickt hast. Das Podcast zu beteiligt ist gerne mal.
Sebastian: Magst du uns verraten, was das ist?
AnruferIn: Ein Hodenpranger.
Sebastian: Ach, deshalb erkenne ich sowas nicht.
Sebastian: Um Gottes Willen.
AnruferIn: Ja, es ist aus einem Mini-Pranger für die Handgelenke wurde irgendwie versehentlich
AnruferIn: beim Versand wohl ein Hodenpranger und mein hochverehrter Dom ist nicht so ganz
AnruferIn: davon überzeugt gewesen.
Podcastsubbie: Ups.
AnruferIn: Ups, genau, ich weiß auch nicht warum.
Podcastsubbie: Aber...
Sebastian: Jetzt ist ja die Frage, ob du dafür büßen musstest oder ob er das einfach als
Sebastian: versehen des Shops akzeptiert hat.
AnruferIn: Er hat als versehen des Shops akzeptiert, das war kein Problem.
Sebastian: Aber eigentlich ist das doch der Moment, wo man dann die Konsequenzen besonders
Sebastian: genießen kann, weil man ist selber nicht schuld und kriegt trotzdem seine Hauer.
Sebastian: Man muss nicht mal missbauen dafür.
AnruferIn: Ja, aber das Ding war, es sollte eigentlich Teil seines Adventskalenders werden
AnruferIn: und ich habe glücklicherweise vorher noch mal reingeguckt.
AnruferIn: Und das wäre lustig gewesen.
Sebastian: Also liebes Publikum, wenn ihr das Bild nicht vor Augen habt,
Sebastian: ich versuche mal zu beschreiben, was ich sehe.
Sebastian: Ich sehe links einen Lederriemen mit Schnalle, ganz rechts sehe ich noch mal
Sebastian: einen Lederriemen mit Löchern und auch einer Schnalle.
Sebastian: und in der Mitte sehe ich zwei Stück Holz so in einer Form, ich würde sagen
Sebastian: wie so ein, was ist denn das für eine Form? Könnte das mal jemand von euch beschreiben?
AnruferIn: Wie zwei Hufeisen irgendwie zusammen.
Sebastian: Ja, so im weitesten Sinne vielleicht, lieber Chad, vielleicht habt ihr eine
Sebastian: Möglichkeit, dieses Bild zu beschreiben.
Tonmeister: Einfach in der Hufeisen, ja, Hufeisen ist gut. Hufeisen unten angefasst und auseinander gebogen.
Sebastian: Kann ja mal, also das ist jetzt ein bisschen gemein, aber du hast das Ding ja
Sebastian: nicht bestellt und auch nicht hergestellt.
Sebastian: Ich würde jetzt einfach mal die allwissende KI fragen, was ist das?
Sebastian: Und mal gucken, was dabei rauskommt. Ich muss es den Menschen ja erklären. So, das...
Sebastian: Ich weiß jetzt nicht, das darfst du entscheiden, ob ich das jetzt vorlese,
Sebastian: was da steht. Also es ist...
Sebastian: Ich lese es einfach mal vor. Das Bild zeigt offenbar Teil eines Bausatzes oder
Sebastian: einer Konstruktion, die aus Holzelementen, Schrauben und Lederriemen besteht.
Sebastian: Die Holzteile erscheinen so gestaltet zu sein, dass sie zusammengefügt werden können.
Sebastian: Möglicherweise für ein handwerkliches Projekt oder ein spezielles Zubehör,
Sebastian: das montiert werden muss.
Sebastian: Die Lederriemen mit Schnallen deuten darauf hin, dass sie zur Befestigung oder
Sebastian: Fixierung dienen könnten. Es könnte sich um einen Do-it-yourself-Bausatz für
Sebastian: etwas wie eine Halterung, ein Fitnessgerät, ein Sitz- oder ein Halteband oder
Sebastian: ein ähnliches praktisches Objekt handeln.
AnruferIn: Praktisch kann es schon sein, denke ich mal, wenn man ein männliches Subbild
AnruferIn: ein bisschen ärgern möchte.
Sebastian: Aber dein Top schläft doch manchmal.
AnruferIn: Oh ne, so mutig bin ich jetzt doch nicht.
Sebastian: Okay, es hätte ja sein können, dass du es eventuell doch mal ausprobiert hast.
Sebastian: Okay, es wurde also noch nie zusammengebaut?
AnruferIn: Also zusammengelegt habe ich die Schrauben tatsächlich, habe ich jetzt noch
AnruferIn: nicht reingedreht gehabt. Ich habe mich nur gewundert gehabt.
AnruferIn: Die Öffnung kam mir ziemlich klein vor. Ich muss sagen, ich habe schon sehr
AnruferIn: dünne Handgelenke, aber ich dachte dann so, das passt jetzt dann doch nicht so ganz.
AnruferIn: und habe dann nochmal nachgeschaut und ja, Tatsache, es ist nicht für die Hände gedacht.
Sebastian: Okay, aber zum Glück gibt es ja das Unvernunft Weihnachtswichteln,
Sebastian: um dir aus dieser Patsche zu helfen.
Sebastian: Und du kannst dir, also du bist erstmal, muss ich wieder fragen,
Sebastian: du bist bereit, das an jemanden zu verschicken per Post und das einfach einzupacken
Sebastian: und auf die Reise zu schicken.
AnruferIn: Ja, klar.
Sebastian: Ich gebe den Tipp bitte an Personen, die endlich wieder männlich Sub sind oder
Sebastian: weiblich Sub und Irre. Beide können es gebrauchen.
Sebastian: Podcast-Subi guckt mich böse an. Du wirst jetzt nicht hier anrufen, liebes Podcast-Subi.
Podcastsubbie: Hast du gesagt weiblich Sub?
Sebastian: Ja, weiblich Sub und Irre.
Podcastsubbie: Ich muss darüber nachdenken, ja.
Sebastian: Ich kann es mal anders formulieren. Weiblich Sub, Irre und mit Dom, der manchmal schläft.
Podcastsubbie: Ja, hört sich doch gut an.
Sebastian: Ich schlafe ab sofort nie wieder.
Sebastian: Oh je. Und ja, ich kann dir dafür im Gegenzug für deine selbstlose Tat,
Sebastian: kann ich dir etwas anbieten.
Sebastian: Ich hätte zum Beispiel ein Seil oder ich hätte tatsächlich das Scheißteil anzubieten.
Sebastian: Gibt es etwas davon, wo du sagst, ach ja, das wird sich bei mir ganz gut machen?
AnruferIn: Also das Seil hat der Herr und Meister schon abgelehnt. Er sagt,
AnruferIn: er hat noch nie genug Seil, glaube ich, aber es ist zum Fesseln leider zu dick
AnruferIn: und parakortechnisch ist er da
AnruferIn: nicht so unterwegs, dass er damit anfangen würde, jetzt noch zu basteln.
AnruferIn: Das Scheißteil...
AnruferIn: Willst du das Scheiß, er sitzt neben mir, er grinst und guckt die Schultern,
AnruferIn: ich weiß nicht, er grinst ganz breit.
AnruferIn: Ja, er möchte das Scheißteil gerne haben.
Sebastian: Also du hast ja angerufen, das heißt die Entscheidung triffst ganz alleine du
Sebastian: nach deinem Gewissen und nach dem, welche Konsequenz du ertragen kannst.
Sebastian: Also ist es dein Wunsch, das Scheißteil zu erhalten?
AnruferIn: Ja, natürlich. Natürlich ist es mein Wunsch, dieses Scheißteil zu erhalten.
Sebastian: Also, ich glaube, BDSM kann man nicht realistischer in einem Podcast darstellen, glaube ich.
AnruferIn: Ich glaube nicht.
Sebastian: Also, dein Meinungsmacher möchte einen Meinungsmacher. Das kriegen wir hin.
Sebastian: Das heißt, du, Sweetie, müsstest dich einmal mit Suse Maus connecten.
Sebastian: Die kannst du, glaube ich, auch im Chat noch anschreiben.
Sebastian: Da taucht sie noch auf, da könnt ihr einmal flüstern. und dann,
Sebastian: hoffe ich, dass das Scheißteil den Weg zu dir findet und dass der die praktische
Sebastian: Konstruktion, die man auch als Hodenpranger benutzen könnte eventuell,
Sebastian: wenn man sie zusammengebaut bekommt, dass die dann auch einen Weg wohin findet. Oh je.
Sebastian: Ich glaube, bei dir ist gleich ein bisschen Party angesagt, deshalb glaube ich,
Sebastian: verabschieden wir uns jetzt einfach und dann könnt ihr privat nochmal aushandeln,
Sebastian: ja, ob der Hodenpranger nicht doch bei euch zu Hause gebraucht wird.
AnruferIn: Nee, wirklich so viel Mut habe ich nicht.
Sebastian: Sprich, ja, ich sage dazu nichts. Ich wünsche dir einen schönen Abend,
Sebastian: euch einen schönen Abend und toll, dass du angerufen hast. Mach's gut, tschüss.
Podcastsubbie: Tschüss.
AnruferIn: Ja, ihr auch, tschüss.
Podcastsubbie: Ein Weihnachtsbaum Kugelzerstörer.
Podcastsubbie: Unter dem Vorwand dürfte ich sowas doch anschaffen, oder?
Sebastian: Du möchtest einen Weihnachtsbaumkugelzerstörer, das heißt, du möchtest einen,
Sebastian: ich kaufe noch mehr neue Weihnachtskugeln-Vorwaldmacher haben,
Sebastian: haben wir nicht noch schon genug Weihnachtskugeln?
Podcastsubbie: Ja, aber die sind aus Glas, die gehen ja immer kaputt, aber so kann man das beschleunigen.
Sebastian: Aha. Ich kann, wenn die Weihnachtskiste, die können wir immer auf dem Dachboden
Sebastian: lagern, dann werfe ich die aus der Dachluke einfach raus, wenn wir sie brauchen
Sebastian: und dann ist halt ein bisschen Bruch.
Podcastsubbie: Ja, aber dann bist du schuld. Dann kriege ich neue.
Sebastian: Ja, wenn du sie selber kaputt machst, bist du schuld.
Podcastsubbie: Das war ja ein Unfall.
Sebastian: Ja, ich habe mit dem Hammer da drauf gehauen.
Podcastsubbie: Nein.
Sebastian: Eigentlich ist es einfach kaputt gegangen. Definitiv ein Unfall.
Podcastsubbie: Na gut. Dann halt nicht.
Sebastian: Oh Gott, du könntest so Testerin werden für Leute, die gerade bei der Versicherung
Sebastian: lernen und dann könntest du mal so anrufen und Schadensmeldung machen. Ja, war einfach kaputt.
Sebastian: Einfach so? Ich weiß nicht wie.
Podcastsubbie: Vorschriftsmäßig benutzt.
Sebastian: Was haben wir denn jetzt noch im Pott drin? Wir haben also einen Hodenpranger
Sebastian: und wir haben immer noch das Seil.
Sebastian: Oh je, liebes Publikum, wenn ihr möchtet und sagt, Mensch, so ein Hodenpranger,
Sebastian: das war schon immer genau das Richtige.
Sebastian: Ich schaffe mir demnächst auch einen Kerl an und da brauche ich ja schon ein
Sebastian: bisschen Zubehör oder so.
Sebastian: Oder ich bin ein Kerl und mag einfach mal glänzen oder einen Weihnachtsbaumkugelhalter
Sebastian: an mir dran haben. Ich weiß es nicht, was man da, was man damit genau tut.
Sebastian: Dann könnt ihr mich anrufen. 051-01-911-8952 ist die Telefonnummer,
Sebastian: die das Podcast-Tubi jetzt nochmal in den Chat rein schwuppst.
Sebastian: Und ja, wenn ihr mich anruft oder uns anruft, dann werden wir ein bisschen verhandeln.
Sebastian: Ich gucke mal, ob hier noch Gegenstände eingesandt wurden mit Bild,
Sebastian: die wir hier loswerden könnten.
Sebastian: Ach ja, da sind ja noch ein paar Sachen. Das sind sogar richtig schöne Sachen dabei.
Sebastian: Es ist ja nur die Frage, wer anruft, aber ich weiß ja, wie es ist.
Sebastian: Die rufen ja erst an, wenn das richtig im Pott ist, weil sie auch was haben wollen.
Sebastian: Wobei das neueste Bild, das finde ich ja tatsächlich wunderschön.
Sebastian: Wobei die letzten, die zwei neuesten.
Sebastian: Aber das letzte neueste, das müssen wir eigentlich nicht verraten.
Sebastian: Das können wir haben, ne? Das grüne.
Podcastsubbie: Ist das grün?
Sebastian: Also für mich würde ich so olivgrün so ein bisschen, ne?
Sebastian: Ja, das würde ich ja fast nehmen. Ich kenne jetzt die Größenverhältnisse noch nicht, aber egal.
Sebastian: Ja, ihr Lieben, also das ist die Telefonnummer. Wenn ihr jetzt sagt,
Sebastian: das ist jetzt einfach nichts im Pott, was ich haben will, ja,
Sebastian: das ist dann halt blöd, aber wir machen ja hier, verwichteln ja hier was,
Sebastian: sonst füge ich einfach noch was hinzu oder so in den Pott. Was hätte ich denn hier noch so rumliegen?
Sebastian: Ich glaube, ich mache jetzt mal eine ganz kleine Pause. Ich glaube,
Sebastian: die brauchen wir drei, denn wir haben so Halbzeit.
Sebastian: Und das heißt, ich mag euch mal die kleine Weihnachtsspezialsache zeigen,
Sebastian: liebes Publikum. Was heißt Weihnachtsspezialsache? Das ist ganz einfach.
Sebastian: Senpai war da und wir haben das gemacht, was ich seit Jahren machen will,
Sebastian: nämlich einfach mal in der Küche eine Podcast-Folge aufnehmen.
Sebastian: und die soll so um den 24.12. herum erscheinen.
Sebastian: Ihr findet das passende Rezept in den nächsten Tagen auf der Webseite und dann
Sebastian: auch in den Shownotes, damit ihr euch vorbereiten könnt.
Sebastian: Und dann könnt ihr einfach mal mit uns zusammen in der Küche was tun.
Sebastian: Und warum ihr euch das anhören solltet, das kann ich sehr schlecht erklären.
Sebastian: Deshalb habe ich einfach mal einen 2-Minuten-Ausschnitt aus der Folge Unvernunft-Kantine
Sebastian: mit Senpai für euch hier bereit gelegt und spiele euch das jetzt mal ein.
Einspieler: Dann ist es ja nur noch Gewalt und doof, dann ist es auch kein BDSM mehr.
Einspieler: Ja, aber wenn... Aber die Trennschärfe finde ich da halt schwierig.
Einspieler: Ja, und auf der anderen Seite ist es ja aber wiederum so, wenn du genau weißt,
Einspieler: oh nein, hier ist die Muskatmus in die Sahne gefallen. Super.
Einspieler: Ja, bitte schön, das darfst du selber rausholen. Auf jeden Fall. Wenn ich sie dann finde.
Einspieler: Backen wir sie mit. Muskat soll ja auch fröhlich machen, in größeren Mengen.
Einspieler: Nee, Muskat in größeren Mengen ist nicht so cool.
Einspieler: Warte, her sollten wir die... Also eine Nuss macht ja nichts.
Einspieler: Ja, wie du meinst. Aber trotzdem hätte ich sie gern... Da war sie gerade, verdammt.
Einspieler: Da, gab's sie. Okay, haben wir schon mal den Folgentitel, Muskat-Sammler.
Einspieler: Genau, stimmt. Das ist nichts, die kann man auch reiben, denke ich, oder?
Einspieler: Ein bisschen Abspüle. Ja, aber wenn die jetzt da im All gebadet hat,
Einspieler: ist das auf der... Ach, wir haben sogar noch welche. Also für heute reicht die
Einspieler: noch. Mir ging es nur um die Zukunft.
Einspieler: Wir schweifen immer wieder ab. Dabei haben wir noch gar nicht so viel Wein getrunken. Was denn?
Einspieler: Der Trend geht zur zweiten. Oh, das geht gar nicht. Der Trend geht zur zweiten.
Einspieler: Ja, und die tun wir einfach ins Vogelhaus. Die alte. Die Muskatnuss? Ja. Okay.
Einspieler: Das ist jetzt möglicherweise echter sein. Du bekommst vielleicht doch mal einen Adler.
Einspieler: Aber um mal eine steile These aufzustellen. Du warst gerade so bei dem Punkt,
Einspieler: wenn man denn sozusagen die masochistischen Neigungen der Person kennt und seinen
Einspieler: Sadismus dahingehend auslebt, dass man im Prinzip nur das tut,
Einspieler: was diese Person dann gut findet.
Einspieler: Ist das noch Sadismus oder ist das eher sowas wie in Richtung Servicestorm? Musik.
Sebastian: Ja, der Trend geht zur zweiten Nuss. Die Ferie schreibt gerade,
Sebastian: sie votiert für mehr Outtakes in Zukunft.
Sebastian: Diese Folge, diese Weihnachtskochfolge ist ein einziges Outtake,
Sebastian: denn diese Folge hat einen kleinen Nachteil,
Sebastian: da wir ja in Echtzeit gekocht haben und auch die Backzeiten und Umrührzeiten
Sebastian: und so ja für euch zum Nachkochen geeignet sein müssen, habe ich einfach nicht schneiden können.
Sebastian: Das heißt, das ist alles genauso drin, wie es passiert ist.
Sebastian: Zwei Stunden, ziemlich genau zwei Stunden, der absolute Wahnsinn.
Sebastian: Teilweise auch mal ein bisschen langweilig, auch ein paar Längen sind drin,
Sebastian: dann ist es wieder lustig, wenn wieder irgendeine Nuss irgendwo drin versenkt
Sebastian: wird und keine Ahnung was.
Sebastian: Aber vielleicht habt ihr ja Bock, einfach das nach und mit zu machen.
Sebastian: Wenn euch mal langweilig ist und ihr irgendwie wunderbaren, deckeren Zwiebelkuchen,
Sebastian: gern auch vegan, vegetarisch oder eben der fleischhaltigen Variante haben möchtet,
Sebastian: dann könnt ihr euch in die Küche stellen, den Podcast hören, einfach mitmachen.
Sebastian: Wir beschreiben alle Schritte sehr detailliert und am Ende könnt ihr dann einfach
Sebastian: zusammen mit uns was futtern.
Sebastian: Und das Podcast-Tobi hat auch noch einen kleinen Bonus zubereitet. So.
Sebastian: Das ist Leng mit Senpai, glaubt Jifei nicht. Nein, aber wir haben halt wirklich,
Sebastian: wir haben halt uns einfach in die Küche gestellt und gemacht. Das war ein Experiment.
Sebastian: Und bei der Folge, da bin ich sehr, sehr auf das Feedback gespannt.
Sebastian: Ob ich sowas in Zukunft nochmal wieder tun kann.
Sebastian: Die Akustik war jetzt nicht ganz optimal, aber das gehört alles dazu.
Sebastian: Wir hatten auf jeden Fall Spaß und ich wollte sowas einfach immer mal machen.
Sebastian: Und jetzt ist es endlich, endlich passiert. Also Sempai, vielen, vielen Dank.
Sebastian: Und auch an Freier X, der hat nämlich, während wir da gekocht haben, Bilder geschickt.
Sebastian: Den hört man zwar nicht, aber der hat Bilder geknipst mit einer sehr hochwertigen
Sebastian: Kamera. sieht aus wie aus einem Sternerestaurant.
Sebastian: Ui. So, also die Folge erscheint in den nächsten Tagen so um Weihnachten rum.
Sebastian: Heiligabend, erster, zweiter Weihnachtsvertag. Genau weiß ich es noch nicht.
Sebastian: Aber ich glaube, ich versuche mal Heiligabend. Wäre ganz gut, ne?
Sebastian: Vielleicht entwickelt sich dann ja in BDSM-Kreisen so eine Heiligabend-Zwiebelkuchen-Tradition.
Podcastsubbie: Mhm.
Sebastian: Okay. Ich glaube, ich lade jetzt Yannick einfach mal an.
Sebastian: Ruf uns doch mal an. Du hast doch was Schönes geschickt. Ich würde mich freuen.
Sebastian: 051-01-9118-952. Und warum ist mein Glühwein eigentlich leer?
Sebastian: Zum Glück hat das Podcast so wie eine Thermoskanne. Sehr gut.
Podcastsubbie: Ja, wo waren wir stehen geblieben? Du möchtest ein Halsband haben,
Podcastsubbie: habe ich gehört. In olivgrün.
Sebastian: Ich glaube, es ist ein Halsband. Es könnte aber auch an den Arm passen oder
Sebastian: an den Fuß. Also die Größe kann ich nicht erkennen.
Podcastsubbie: Würde dir bestimmt sehr gut stehen.
Sebastian: Oh ja, das steht mir auf jeden Fall. So ein bisschen wie John Rambo, so über der Stirn.
Podcastsubbie: Dafür ist das bestimmt zu klein.
Sebastian: Meinst du?
Podcastsubbie: An den Häls passt das viel besser.
Sebastian: Wollen wir es einfach zeigen, auch wenn Yannick noch nicht angerufen hat?
Sebastian: Ach, das ist so schön. Ich glaube, wir können es einfach zeigen.
Podcastsubbie: Aber vielleicht möchte er ja auch lieber das andere Teil verwichteln.
Sebastian: Das weiß ich nicht, aber da ruft er an. Hallo, Sebastian hier.
AnruferIn: Yannick.
Sebastian: Hallo, Yannick. Du hast Dinge geschickt, deshalb war es mir wichtig, dass du anrufst.
Sebastian: Ich sehe gerade, du hast nur eine Sache geschickt, so eine Peitsche.
AnruferIn: Ich habe auch ein Halsband noch geschickt.
Tonmeister: Okay.
Sebastian: Okay, vielleicht damit wir das dem Publikum zeigen können.
Sebastian: Liebes Podcast, so wie weitest du deines Amtes, zeige den Menschen doch mal,
Sebastian: was Yannick da so geschickt hat.
Podcastsubbie: Was denn jetzt?
Sebastian: Beides.
Podcastsubbie: Beides?
Sebastian: Ja, damit wir hier mehr am Topf haben. Es sei denn, Yannick entscheidet dann
Sebastian: später was anderes, aber der Tonmeister soll ja auch mehr zu schreiben haben.
Sebastian: Ich habe die Vermutung, du kannst selber Dinge basteln. Kann das sein?
AnruferIn: Ja, ein bisschen.
Sebastian: Sind die beiden von dir?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Wow. Okay, darf ich beschreiben, was ich sehe?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Okay, ich sehe erstmal eine Bullwip, vermutlich Paracord, in einem edlen Schwarz
Sebastian: mit einem Bändel zusammengewickelt und der Cracker sieht auch noch sehr ordentlich
Sebastian: und unverknotet aus, im Gegensatz zu allem, was wir hier so haben.
Sebastian: und ich vermute mal, die Länge, Gesamtlänge wird so, ich glaube,
Sebastian: man misst das in Fuß. Ich würde jetzt sagen so 1,5 Meter. Kommt das hin?
AnruferIn: Die geflochtene Länge 4 Fuß, also 1,22 Meter und die Gesamtlänge mit Fall und
AnruferIn: Cracker sind ungefähr 1,80 Meter.
Sebastian: Okay, das ist was richtig Wertvolles, ein teures Teil, wo richtig viel Arbeit
Sebastian: drinsteckt. Du bist sicher, dass du so etwas hier verwichteln möchtest?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Boah, wie kommt das? Warum willst du es loswerden?
AnruferIn: Ich habe nochmal drei oder vier oder fünf da liegen und zwei,
AnruferIn: drei, vier Kilometer Paracord.
Tonmeister: Vielleicht könntet ihr mit Janik nochmal bei dem Halsband über die Farbe debattieren.
Sebastian: Über das Halsband reden wir ja gar nicht. Nein, ich sage ja.
Tonmeister: Wenn ihr das vielleicht verwichteln würdet, dann würde er euch vielleicht eine andere Farbe anbieten.
Sebastian: Ja, also ich schaue gerade.
Podcastsubbie: Der Mann braucht keine andere Farbe, er hat sich ja für die Farbe entschieden.
Sebastian: Ich habe mich gerade eine Halsband verliebt.
Podcastsubbie: Und wenn er schon Halsband tragen möchte, dann sauf er sich auch die Farbe aus.
AnruferIn: Da muss ich mich entfäuschen, das ist nicht grün.
Tonmeister: Aber auf dem Foto sieht es so ein bisschen olivgrün aus, ne?
AnruferIn: Ja, das schimmert irgendwie vom Hintergrund her.
Tonmeister: Dann sag uns mal die Farbe.
AnruferIn: Schwarz.
Tonmeister: Was?
Sebastian: Das ist auf jeden Fall das grünste Schwarz, was ich je gesehen habe.
Sebastian: Ganz ehrlich, es sieht geil aus, weil es ist geil fotografiert.
Sebastian: Also liebes Publikum, wir müssen uns ein bisschen erklären, wenn ihr jetzt nicht live zuhört.
Sebastian: Janik hat auch noch ein Bild geschickt von einem Halsband, auch aus Paracord
Sebastian: und das sieht wunder, wunderschön aus, weil es guckt einfach in die Bilder,
Sebastian: in den Shownotes. Es sieht großartig aus.
Sebastian: Es sieht aus wie eine Festung im Film Dune.
Sebastian: Es ist, es ist, nein, es ist wirklich, da ist alles symmetrisch,
Sebastian: da passt alles und das hast du auch selbst gemacht, ne?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Wahnsinn. Also ich erblasse von Neid, weil das sieht wirklich groß,
Sebastian: wenn das also in Realität nur halb so gut aussieht, wie jetzt auf dem Bild.
Sebastian: Großartig. Okay, und auch das würdest du wegverwichteln.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Weil du davon so viele hast.
AnruferIn: Nee, davon habe ich tatsächlich nur das eine.
Sebastian: Okay, warum muss das weg?
AnruferIn: Einfach so. Ich habe niemanden wusste direkt. Es war zum Probieren mal, zum Flechten.
Sebastian: Okay, sehr talentiert.
Tonmeister: Das Telefon läuft schon heiß.
Sebastian: Ja, ja, das Telefon hört hier nicht mehr auf zu rappeln, aber da gehe ich.
Sebastian: Ach, weißt du was, eigentlich kann ich mal, soll ich mal direkt jemand dazu
Sebastian: holen, Janik? Ist das okay für dich?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Okay, mach das mal. Hallo, Janik Stix, Podcast-Ubi und Tonmeister hier.
Sebastian: Mit wem sprechen wir alle?
AnruferIn2: Mit Chris von Ice Blue Green Ice Hallo Chris.
Sebastian: Wir machen jetzt hier ein ganz Schlimmes Experiment, ich habe Nämlich tatsächlich
Sebastian: jetzt noch, Janik Noch in der Leitung, von dem der letzte Gegenstand Ist,
Sebastian: nämlich Diese Bullwip und das Halsband Und wir haben jetzt beschlossen,
Sebastian: wir holen dich jetzt einfach mal direkt Dazu, haben wir so auch noch nicht gemacht
Sebastian: Also, hallo alle zusammen,
Sebastian: Und Ich vermute mal Chris, dass du auch Interesse an einem dieser beiden Dinge
Sebastian: hast. Sehe ich das richtig?
AnruferIn2: Richtig. An dieser traumhaft schönen Page.
Sebastian: Ja, die ist auch traumhaft schön. Bei euch beiden könnte ich eventuell anregen,
Sebastian: dass ihr gegenseitig tauschen könntet, denn du hast nämlich auch ein Bild geschickt
Sebastian: von etwas, was du loswerden möchtest. Dürfen wir das zeigen?
AnruferIn2: Ja, eins. Ja, sicher.
Sebastian: Okay, Podcast sowie Walde deines Amtes.
Sebastian: Wenn du das Bild suchst, das ist das Brettchen?
Tonmeister: Das Schneidebrettchen.
Sebastian: Da war's.
AnruferIn2: Nein, Schloßbrettchen.
Sebastian: Okay, das Podcast hat's gefunden, wir haben so viele Bilder hier bekommen und
Sebastian: jetzt kann man's auch sehen. So, okay.
Sebastian: Janik, du kannst es auch sehen?
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Sehr gut. Okay, ich halte mich jetzt einfach mal ein bisschen zurück und ihr
Sebastian: beiden, handelt mal aus, ob ihr da eventuell was tauschen möchtet oder wollt
Sebastian: oder ob ihr da in irgendeiner Art und Weise euch beide einig werdet.
Sebastian: Ansonsten kann ich euch noch anbieten, ich hätte hier noch zufälligerweise ein
Sebastian: Seil und einen Hodenpranger, die sind hier natürlich auch in meinem Topf noch drin.
Sebastian: Vielleicht habt ihr eine Möglichkeit da handelseinig zu werden.
AnruferIn: Also ich bräuchte tatsächlich nichts, ich habe alles, aber ich würde es trotzdem
AnruferIn: anbieten und auch verschicken.
Sebastian: Okay.
AnruferIn2: Das wäre natürlich Bull.
Sebastian: Gut. Das ist geballte Männlichkeit. Man ist sich einfach mit zwei Sätzen handelseinig und dann läuft es.
Sebastian: Okay, das heißt, ich notiere, nein, ich notiere hier gar nichts, ich lasse notieren.
Sebastian: Janik, das heißt, die Bullwip würde rausgehen an Ice Green Ice und du möchtest
Sebastian: aber selber nichts haben. Habe ich das richtig verstanden?
AnruferIn: Nein, ich brauche nichts.
Sebastian: Pass auf, dann machen wir das ein bisschen anders, wir beide,
Sebastian: weil das ist nur wirklich eine Sache von Wert.
Sebastian: Ich finde, das Podcast, Sobi und ich, wir packen dir einfach was Schönes zur
Sebastian: Überraschung ein und schicken dir das. Wärst du damit einverstanden?
AnruferIn: Können wir machen.
Sebastian: Okay, dann pass auf, dann schreibst du mich an in den nächsten Tagen einfach,
Sebastian: schickst mir mal eine Adresse und lässt dich einfach von uns überraschen,
Sebastian: was wir haben, weil ich möchte dich ja nicht über den Tisch ziehen und wenn
Sebastian: du sowas Tolles hier rausgibst,
Sebastian: dann bin ich der Meinung, da müssen wir auf jeden Fall ganz persönlich was machen.
Sebastian: und schicken dir was zu. So, bitte mal irgendwie notieren, damit wir das nicht vergessen.
Sebastian: Und Ice Blue Green Ice, es ist Weihnachten offenbar. Ich habe das Gefühl,
Sebastian: du wirst bald eine Bullwip in Händen halten.
AnruferIn2: Ja, ich auch. Ist die erste.
Sebastian: Ist die erste? Okay. Janik, gibt es irgendwelche Anwendungstipps,
Sebastian: was man damit besser nicht tun sollte?
AnruferIn: Alles über Hals, sage ich jetzt mal. alles unten drunter, das mit Kühl machbar.
Sebastian: Okay, das heißt, Chris war richtig. Ich komme jetzt langsam mit dem Namen durcheinander.
Sebastian: Bitte, bitte Vorsicht, die Dinger sind böse und gemein.
Sebastian: Viel üben, aber ich glaube, du hast den Podcast schon ein bisschen gehört,
Sebastian: du wirst damit Bedacht rangehen.
Sebastian: Und ja, ein Weihnachtswunder. Okay, ich gucke mal kurz, was der Tonmeister aufgeschrieben hat.
Sebastian: Du streichst die Sachen immer durch, dann kann man die doch gar nicht mehr lesen.
Tonmeister: Ja, du sollst sie ja auch nicht mehr vorlesen, die sind ja raus,
Tonmeister: die sind ja weg. Nur, dass du das, was du noch lesen kannst,
Tonmeister: kannst du jetzt noch verhökern.
Sebastian: Okay, pass doch nochmal bitte den Deal zusammen, weil ich komme jetzt hier langsam
Sebastian: durcheinander. Also wer kriegt jetzt was?
Tonmeister: Also Chris bekommt jetzt die Bullwip von Yannick und du schickst Yannick ein
Tonmeister: ganzes Paket mit lustigen schicken Dingen.
Sebastian: Weihnachten, yay.
Tonmeister: Weihnachten, so.
Sebastian: Ist das kompliziert.
Tonmeister: Nee, das steht alles da.
Podcastsubbie: Du kannst das alles nachhören.
Sebastian: Ja, stimmt, ich kann es nachhören. Es ist auch gerade ehrlich gesagt ein bisschen
Sebastian: kompliziert, weil im Grunde haben wir so eine Zoom-Konferenz ohne Bild mit fünf
Sebastian: Leuten. Das muss ja schief gehen.
Sebastian: Ja, dann kann ich nur sagen, Janik, vielen Dank. Ich würde dich jetzt aus der
Sebastian: Leitung einmal, ich sag mal, rauswerfen.
Sebastian: Darf das Halsband denn noch bei uns im Topf bleiben, falls jemand anderen sagt,
Sebastian: er möchte das gerne? Okay, das Halsband bleibt im Topf.
Sebastian: Wir werden dich entschädigen, privat. Alles gut.
Sebastian: Und vielen, vielen Dank. Das ist sehr großzügig. Mach's gut.
AnruferIn: Eins zum Halsband noch. Der Innenumfang ist ungefähr 38, 39 Zentimeter.
AnruferIn: Das lässt sich über den Schäkel hinten dran ganz leicht einstellen ein bisschen.
Sebastian: Hervorragend. Das ist tatsächlich eine wichtige Information.
Sebastian: Du merkst, ich trinke offenbar Glühwein.
Sebastian: Auch das würdest du verschicken. Ich finde das total großartig,
Sebastian: weil es sieht echt schön aus. Das Podcast-Sophie zeigt mir irgendwas.
Podcastsubbie: Ja, ich wollte dich nur darauf aufmerksam machen, dass du die Frage nochmal
Podcastsubbie: stellen könntest, die unten im Chat aufgetaucht ist. Ob die Bullwips vielleicht
Podcastsubbie: auch käuflich erwerblich sind.
Sebastian: Ja, das ist eine gute Frage. Kann man die bei dir kaufen, Jannik, die Bullwips?
AnruferIn: Ich habe noch kein Geschäft, aber möglich ja.
Sebastian: Okay, das heißt, man wird dich ja später als Gast unter dieser Folge finden.
Sebastian: Das heißt, wenn Menschen das jetzt hier hören und sagen, boah,
Sebastian: die ist ja total geil, ich will Jannik auf jeden Fall anschreiben.
Sebastian: Das ist jetzt ein bisschen Werbung, aber das ist völlig okay.
Sebastian: Schreibt Jannik an. Ich glaube, der freut sich und das sieht wirklich toll aus.
Sebastian: Okay, dann Janik, einen wunderschönen Abend, ich muss jetzt ein bisschen Ordnung
Sebastian: in diese Sendung reinkriegen und Chris, du bleibst bitte noch kurz dran,
Sebastian: Ja Okay, dann warte ich mal, dass jetzt eine Person auflegt,
Sebastian: weil ich kann nicht unterscheiden, tschüss,
Sebastian: So Ach, es ist halt durcheinander, es ist herrlich Ich probiere das So,
Sebastian: ich den Knopf da jetzt drücken?
Sebastian: Drück drauf Ich drück drauf, so, wer ist denn noch da?
Tonmeister: Janik, ich höre die Hintergrund äh, Chris, die Hintergrundgeräusche sind noch da.
Sebastian: Chris?
AnruferIn2: Ja?
Sebastian: Ah, sehr gut. So, jetzt sind wir beide allein und zumindest in der Leitung und
Sebastian: das Podcast Subi ist, ach Gott, wir sind ja nicht mehr zwei,
Sebastian: wir sind ja immer noch vier.
Sebastian: Du hast dieses Holzbrettchen, dazu haben wir noch gar nichts gehört,
Sebastian: ehrlich gesagt. Wie kommt es dazu, dass du das loswerden willst? Was ist es?
Sebastian: Wurde es schon benutzt? Wo kommt es her? Erzähl uns ein bisschen was darüber.
AnruferIn2: Es entstand aus einer Idee. Ich habe in mehreren Formen, ein Holzbretter im
AnruferIn2: Kopf gehabt, habe die Teile dann aus glattem Material auf der TNT-Maschine gefräst,
AnruferIn2: und sauber Nachtschliffe.
AnruferIn2: Es wurde einmal getestet, ich
AnruferIn2: habe noch ein paar daheim rumliegen und deswegen habe ich da eins übrig.
Sebastian: Okay, also funktioniert, maschinell hergestellt, selbst hergestellt.
Sebastian: Was wiegt so ein Teil? Ich kann leider nicht sehen, wie dick die sind.
AnruferIn2: Wiegt so ein Teil. Moment, ich lege sie auf die Küchenwaage.
Sebastian: Genau, legst du auf die Küchenwaage. Sehr gut. Ich mache übrigens hier mal kurz
Sebastian: das Fenster auf, denn ich brauche definitiv Sauerstoff.
AnruferIn2: Die Küchenwaage spreeßt. 244 Gramm.
Sebastian: Das geht aber. Ein iPhone mit Hülle. Okay, das kann man sich gut vorstellen.
Sebastian: Und es haut besser. Einmal getestet, hat gehalten. Was ist denn das für ein
Sebastian: Holz? Splittert das irgendwie? Oder bleibt das ganz?
AnruferIn2: Nein, kann nicht splitteren. Das ist Mehrschichtplatte.
Sebastian: Okay, lackiert?
AnruferIn2: Nein, Natur.
Sebastian: Okay, alles klar.
AnruferIn2: Aber wenn es gewünscht ist, Wochen noch wachsen, das wäre möglich.
Sebastian: Okay, also wenn jemand sagt, das ist genau das Richtige, das brauche ich bei
Sebastian: mir im Haus, dann kannst du das im Prinzip auch noch ein bisschen nachbehandeln.
Sebastian: Würdest du das denn verschicken?
AnruferIn2: Ja, definitiv.
Sebastian: Ja, wunderbar. Also was frage ich das? Eigentlich sagen immer alle Leute, ja, das ist großartig.
Sebastian: Okay, Chris, beziehungsweise wenn die Menschen deinen Namen jetzt hier in den
Sebastian: Shownotes aussuchen, Ice Blue Green Ice.
AnruferIn2: Ja.
Sebastian: Wunderbar. Das heißt, du wirst auf jeden Fall ein bisschen beschenkt und wenn
Sebastian: jemand sagt, ja, dieses Brettchen das muss es sein, dann kann die Person dich
Sebastian: direkt kontaktieren und dann könnt ihr euch da einig werden,
Sebastian: wie ihr das verschickt, wie ihr das austauschen könnt und ja, vielen Dank dafür.
AnruferIn2: Genau.
Sebastian: Wunderbar, alles klar. Möchtest du noch was sagen? Du kannst heute im Podcast
Sebastian: um dir selber was sagen und ich kann nicht dazwischen reden.
AnruferIn2: Macht weiter, wie ihr euren Podcast mit dem macht. Das ist genial.
Sebastian: Dankeschön.
Podcastsubbie: Dankeschön.
Sebastian: Machen wir. genau so mit kleinen Veränderungen.
Sebastian: Okay, dann habt noch einen schönen Abend und wir gucken mal,
Sebastian: wie sich das heute weiterentwickelt. Mach's gut.
AnruferIn2: Jo, ihr auch. Ciao.
Sebastian: Tschüss.
Sebastian: Die eigentliche Herausforderung an so einem Abend ist ja eigentlich,
Sebastian: wie kriegen wir das Ganze mit dem Ton und den Notizen und den Aufzeichnungen
Sebastian: gehandelt und ich glaube, es klappt noch ganz gut und ansonsten sagen Leute
Sebastian: ja manchmal auch diese Unvernunft, das ist so authentisch,
Sebastian: diese Live-Folgen, da geht so viel schief und da klingelt das Telefon tatsächlich. Ich gehe mal ran.
Sebastian: Hallo, Sebastian, Podcast-Tobi und Tonmeister hier. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Mit dem Reaktionsfetischisten.
Sebastian: Ah, hervorragend.
Podcastsubbie: Hallo.
Tonmeister: Hallo.
Sebastian: Da ist gerade so eine Folge mit dir erschienen, ne? so vor vier Tagen.
AnruferIn: Echt?
Sebastian: Ja, ganz zufällig. Die haben auch schon ein paar Menschen gehört.
AnruferIn: Das ist erfreulich. Du musst mehr hören. Du beschwert dich die kleine Schlampe,
AnruferIn: dass sie viel berühmter sei als ich.
Sebastian: Oder musst du aber, oh, das ist aber eine Challenge. Das Problem ist folgendes.
Sebastian: Gretchen, du hast sie gerade irgendwie anders genannt, die hat halt den Riesenvorteil,
Sebastian: dass ihre Folge bei YouTube total abgegangen ist und dass sie deshalb einen
Sebastian: Riesenvorsprung hat und früher oder später auf Platz 1 der besten Liste aller
Sebastian: Unvernunftfolgen aller Zeiten sein wird.
Sebastian: Wenn du das getoppt kriegst, mit welchen Mitteln auch immer,
Sebastian: dann Respekt. Okay, aber es spricht ja nichts dagegen.
AnruferIn: Wenn ich in Rente gehe, rufe ich die Folge jeden Tag auf. Zehnmal.
Sebastian: Wird nicht reichen, glaube ich.
AnruferIn: Muss alt werden.
Sebastian: Muss ja, das ist voll. Gott, wie lange ist denn das her? Wir haben jetzt vor
Sebastian: vier Wochen hier zusammengesessen und Folge aufgenommen.
Sebastian: Die erste Folge mit Bing.
Sebastian: Mehr verraten wir heute nicht dazu. Und du möchtest heute, obwohl du mir hier
Sebastian: Geschenke dagelassen hast, sie sind übrigens hier im Büro inzwischen angekommen,
Sebastian: du möchtest trotzdem etwas loswerden. Und ich weiß sogar schon was.
Sebastian: Okay. Liebes Podcast-Tobi Wald, deines Amtes.
Podcastsubbie: Tada.
Sebastian: Und dann könnt ihr beide ja mal erklären, was das denn eigentlich ist und wozu
Sebastian: das gut ist und warum das eigentlich weg muss und auf wessen Anweisung das wegkommt.
Tonmeister: Es ist auf jeden Fall aus Leder am Ende.
AnruferIn: Genau, das ist quasi ein Holzgriff, der ledermantelt ist mit zwei Aluteilen
AnruferIn: und vorne der Slapper ist ebenfalls aus Leder. Das Ganze ist quasi so 5-6 cm breit.
AnruferIn: Und das muss natürlich weg, weil die Naht nicht 100%ig gerade ist.
Sebastian: Stimmt, ja, da sehe ich es auch. Das mit der Naht, das ist ja unmöglich.
Sebastian: Das Teil ist ja kaum benutzbar.
Tonmeister: Und wie soll ich das hier nennen auf dem Zettel?
Sebastian: Erstmal ist ja die Frage, mit welcher Seite man schlägt.
Tonmeister: Ich glaube, du kannst beide benutzen. Die andere ist rau, ne? Richtig?
AnruferIn: Die andere ist rau, ja. Man könnte es mit der anderen Seite theoretisch ausschlagen.
AnruferIn: Wobei die Form so gewählt ist, dass du eigentlich eher mit der glatten Seite schlägst.
AnruferIn: Das ist ja so leicht eingeknickt, damit es in die Rundung passt.
Sebastian: Ach so, ich hatte jetzt eher gedacht, ob man das linke.
AnruferIn: Ob man das... Oder ob man den Metallteil schlagen, das ist völlig in Ordnung.
Tonmeister: Und wie nenne ich das jetzt? Leder?
AnruferIn: Slapper.
Tonmeister: Leder Slapper, das ist ein schöner Name.
Podcastsubbie: Das sieht aber recht harmlos aus.
Tonmeister: Wenn du mit der Metallseite...
AnruferIn: Möchtest du einen O-Ton haben?
Tonmeister: Wenn du mit der Metallseite schlägst, glaube ich nicht.
Podcastsubbie: Ich hätte gerne einen O-Ton.
AnruferIn: Sekunde.
Podcastsubbie: Ja, das hört sich nett an.
AnruferIn: Also es brennt durch die Hose durch.
Sebastian: Hast du gerade auf dich selbst eingeschlagen, um den Podcast zu beweisen.
Sebastian: Ja, genau. Hört die Folge mit dem Reaktionsfetischisten und Zubehör.
Sebastian: Okay, also das Teil muss los, weil die Naht ist nicht gerade.
Sebastian: Das heißt, du hast noch eins davon gebaut.
AnruferIn: Ich habe noch zwei oder drei von denen wahrscheinlich irgendwo hier.
AnruferIn: Das war tatsächlich mal eben so schnell, um zu gucken, wie lange ich denn jetzt
AnruferIn: wirklich dafür brauche, nachdem wir die Podcast-Folge aufgenommen haben.
Sebastian: Okay, und das Modell in der Qualitätskategorie nur A und nicht A+, das muss jetzt weg?
Tonmeister: Moment, nachdem ihr die Folge aufgenommen habt, das heißt, das Ding ist keine vier Wochen alt?
AnruferIn: Das Ding ist keine vier Wochen alt, also mal eben schnell drei Stunden und fertig.
AnruferIn: Ich wollte einfach mal wissen, wie lange es denn jetzt wirklich dauert,
AnruferIn: nachdem Sebastian die Frage aufgeworfen hatte.
Sebastian: Okay, das ist jetzt auf jeden Fall geklärt. Das kannst du aber nur loswerden,
Sebastian: wenn es A, jemand haben will und B, du auch etwas haben möchtest.
Sebastian: Und jetzt kommt der Moment, wo ich dir was verkaufen möchte oder etwas anbieten muss und möchte.
Sebastian: Hast du schon einen Wunsch?
AnruferIn: Ich habe tatsächlich einen Wunsch und ich nehme mal nicht das Halsband,
AnruferIn: damit es am Schluss überbleibt.
Sebastian: Okay. Was ist dein Wunsch?
AnruferIn: Ich nehme völlig wieder erwartenden Hodenpranger. Da wurde mir nämlich eine
AnruferIn: Bestellung aufgegeben von einer Dame, die herumtopsen will.
Sebastian: Du nimmst das Seil, hervorragend die Idee, eine wunderbare Entscheidung.
AnruferIn: Das ist völlig richtig verstanden, ich wollte das Halsband.
Sebastian: Okay, du möchtest den Hodenpranger.
AnruferIn: Genau, den kriegt Gretchen dann, damit der mich herumtopsen kann.
Sebastian: Bei dir?
AnruferIn: Nein, das wird nicht funktionieren.
Sebastian: Gut, also vielleicht, ich kann ja mal ein bisschen teasern, wenn ihr die Folge
Sebastian: mit dem Reaktionsfetischisten noch nicht gehört habt, da gibt es eine Story
Sebastian: mit dem Hasenkostüm möchte ich ja nur mal erwähnen,
Sebastian: Hört rein und zu so einem Hasenkostüm, rein von der Optik und auch,
Sebastian: es ist an sich auch total praktisch, passt natürlich so eine Art Bärenfalle
Sebastian: für Hasen und das wäre der Hodenpranger.
AnruferIn: Ist wahrscheinlich nicht meine Größe.
Sebastian: Das ist okay, ja da können wir nichts machen, da hast du völlig recht.
Tonmeister: Du musst ja Reaktionsfisch jetzt Sweetie anflüstern.
Sebastian: Genau, also der Reaktionsfetischist möge Sweetie anflüstern oder umgekehrt,
Sebastian: damit ihr euch da einig werdet, damit dieser Hodenpranger in die Welt kommt,
Sebastian: vielleicht Gretchen, wenn du das hier hören kannst und du gerade in der Lage
Sebastian: bist freche Dinge zu machen, die Frau hat ja auch ihre Blase und seine Schuhe
Sebastian: manchmal unter seiner Kontrolle, nein unter ihrer Kontrolle,
Sebastian: ich würde das Bild von dem Hodenpranger am Reaktionsfetischisten,
Sebastian: ich würde es nehmen, ich würde es auch nicht rumzeigen oder so.
AnruferIn: Ich würde es nur sehen.
Sebastian: Nur so für die persönliche Befriedigung, denn der Mann hat mir einen abgesägten
Sebastian: Rohrstock hier gelassen, der war so angesägt, ich weiß auch nicht warum.
AnruferIn: Das wissen wir, soll die Folge hören genau.
Sebastian: Da muss man die Folge hören, also hört die Folge mit dem Reaktionsviertisch,
Sebastian: das hört sie, sie ist toll und hört sie vor allem, hört sie nur nicht zum Einschlafen,
Sebastian: weil das wird nicht funktionieren, das kann ich versprechen, aus Gründen,
Sebastian: okay, das heißt, der, wie heißt das Ding, der Lederslapper, hat er nicht nur Slapper gesagt?
AnruferIn: Slapper, da es aus Leder ist, kann man durchaus den Begriff Lederslapper verwenden, das passt schon.
Sebastian: Ja, eigentlich hat er ja auch Metall, man könnte ja sagen der Metall-Slapper.
Tonmeister: Das Ding schon draufhauen.
AnruferIn: Eigentlich hat er auch Holz.
Sebastian: Okay, der Lederholz-Edelstahl-Slapper.
Tonmeister: Wir nennen es weiter Leder-Slapper-Sticks, macht es zu kompliziert.
Podcastsubbie: Vielleicht machen wir uns darüber Gedanken, wenn da noch mehr Slapper auftauchen,
Podcastsubbie: dann kann man die unterscheiden.
Sebastian: Okay, sie hat recht. Natürlich hat das Podcast so viel recht.
Podcastsubbie: Natürlich, die hat immer recht.
Sebastian: Habe ich irgendwas zu werfen?
Tonmeister: Sag ich ihm in der Sendung ständig danach.
Sebastian: Ich kann, ich habe hier nur...
Podcastsubbie: Und wenn sie nicht recht hat, gilt Regel 1. Sie hat immer recht.
Sebastian: Wenn sie recht hat, gilt Regel 2. Er hat nicht aufgepasst, das kann nämlich eigentlich nicht sein.
Podcastsubbie: Oder das.
Sebastian: Dummerweise sitzt der Tonmeister zwischen uns. Das heißt, ich kann dir jetzt keine, naja.
Podcastsubbie: Du hast doch so angeordnet.
Sebastian: Ich habe gar nichts angeordnet.
Podcastsubbie: Aber wir können Papierkügelchen werfen.
Tonmeister: Du, wir haben ja noch einen Gast in der Leitung.
Sebastian: Wir können Papierkügelchen werfen. Vielleicht frage ich doch einfach mal den Profi.
Sebastian: Lieber Reaktionsfetischist, ich habe im Prinzip nichts auf dem Schreibtisch
Sebastian: außer Deo, einem kleinen Metallspatel meiner falschen Brille und,
Sebastian: ein was habe ich noch, so ein kleines Thermometer mit Luftdruckmesser.
Sebastian: Wie kann ich das Podcast-Subi damit bestrafen?
AnruferIn: Indem er stille Post spielt und du schlägst den Tonmaß und in der Tonmaß,
AnruferIn: da schlägt das Podcast-Subi.
Podcastsubbie: Das würde er sich niemals trauen.
Tonmeister: Moment. Hatte ich erwähnt, dass ich nicht masochistisch bin?
Sebastian: Pass auf, wenn du Frust hast, weil es weh tut, dann kannst du diesen Wut und
Sebastian: die Frust nehmen, als Tonmeister verstärken und dann kannst du das wieder weitergeben.
Podcastsubbie: Oder zurückspielen.
Sebastian: Mimimimimi. Lieber Reaktionsfetisch, du hast, bringst mir hier zu komplizierte Ideen rein.
Sebastian: Wir schauen, dass du auf jeden Fall den Hodenpranger bekommst,
Sebastian: für Verwendung nicht an dir angeblich.
Sebastian: Und wenn du den Slapper loswerden möchtest und den würdest du auch verschicken,
Sebastian: vermute ich mal, wunderbar, dann werde ich mich jetzt bemühen,
Sebastian: jemanden zu finden, der den haben möchte.
Sebastian: Kann ja auch sein, dass den niemand haben will. Okay, ja, vielen Dank.
Sebastian: Und hört die Folge, welche Nummer hat die Folge mit dir? 122, ne?
Sebastian: Ja, also hört die Folge mit dem Reaktionsfetischisten, hört sie,
Sebastian: sie ist gut und sie funktioniert nicht zum Einschlafen und hört sie am besten
Sebastian: mehrmals, zehnmal am Tag. Okay.
Sebastian: Die lachen sich hier über den Chat kaputt.
Tonmeister: Ich habe keine Ahnung.
Sebastian: Ich bin völlig abgedenkt. Was will die denn?
AnruferIn: Ich bin drach lesen.
Tonmeister: Subbecker hat sich an der Erdnuss verschluckt, weil wir Blödsinn machen und
Tonmeister: jetzt musst du den Text weiter unten von Sweetie lesen.
Sebastian: Lest ihr das vor, ich trinke einen Schluck und lieber Reaktionsfetischist,
Sebastian: mach's gut, vielen Dank für deine Mildegabe und möge sie reich belohnt werden. Mach's gut, tschüss.
Tonmeister: Ciao.
AnruferIn: Tschüss.
Podcastsubbie: Tschüss.
Sebastian: Es ist ein bisschen Chaos.
Tonmeister: Also, ich finde nicht, wir haben hier schon laufende Ziffer 8.
Sebastian: Mir wurde gerade was entgegengeworfen. Kann mal jemand vorlesen,
Sebastian: was da im Chat geschrieben wurde?
Tonmeister: Naja, so Becker hat sich an der Erdnuss verschluckt, weil wir hier so rumblödeln, vor Lachen.
Tonmeister: Und Sweetie hat darauf den Hinweis gegeben, Nüsse sind gesünder, wenn man sie lutscht.
Sebastian: Ja, definitiv. Und haariger.
Tonmeister: Reicht das als?
Sebastian: Das Podcast-Subi hat mich gerade wirklich mit Lego beworfen und ich habe jetzt
Sebastian: hier so ein 1-Kilo-Beutel Gummibärchen, mit dem kann ich zurückwerfen.
Tonmeister: Nicht mit den Gummibärchen werfen.
Sebastian: Jetzt, jetzt, jetzt. Ich habe auch noch M&Ms.
Tonmeister: Könnte bitte irgendjemand jetzt wieder anrufen.
Sebastian: Damit er es nichts beschäftigt ist. 1-Kilo-Beutel M&Ms, mit dem kann ich auch werfen. Oder?
Tonmeister: Warte, ich mache den mal stumm hier. So, wir müssen noch ein bisschen was loswerden.
Tonmeister: Stumm gemacht? Ja, ich habe ihn gerade stunden.
Sebastian: Ich habe ein Recht auf Gehör.
Sebastian: Freie Rede für Sticks. Quatsch für alle.
Podcastsubbie: Oh, Quatsch kann ich.
Sebastian: Du wirst jetzt aufhören da hinten, die will schon wieder was werfen.
Tonmeister: So.
Sebastian: Ja, lieber Tonmeister, übernimm mal kurz. Ich muss mal kurz das Podcast zu Bi.
Tonmeister: Jetzt kommt das ganz große Spielzeug.
Tonmeister: Der Sticks muss unbedingt noch den Leaderstepper und das Holzpanel muss werden.
Tonmeister: Ich glaube, das Halsband soll ja hier bleiben.
Podcastsubbie: Guck mal, ich muss die Telefonnummer teilen und ich muss die Gäste anlegen.
Sebastian: Und dann...
Tonmeister: Ganz schnell anrufen, sonst passieren hier schlimme Dinge.
Podcastsubbie: Und irgendwas musste ich noch machen. Das vergesse ich schon,
Podcastsubbie: wenn meine Hände jetzt weg sind.
Sebastian: Deine Hände sind ja nicht weg. Sie sind nur eingeschlossen.
Podcastsubbie: Was muss ich denn noch machen? Das hast du schon vergessen.
Sebastian: Artig sein. Immer artig sein. Ich weiß, das vergisst du gerne.
Podcastsubbie: Ja, aber das ist schwierig. Ja, aber das hätt ich ja so nicht.
Sebastian: Nee, komm mal raus.
Sebastian: Und jetzt?
Sebastian: Hast du dich gerade selbst befreit, vorsätzlich?
Podcastsubbie: Ja, du hast gesagt, komm mal raus.
Sebastian: Mein Wille geschehe. Es heißt, mein Wille geschehe und nicht...
Podcastsubbie: Du hast gesagt, komm mal raus, habe ich gemacht.
Sebastian: Die Physik möge mich unterstützen oder so.
Podcastsubbie: Ich habe gehorcht.
Sebastian: Du hast gehorcht.
Podcastsubbie: Du hast gesagt, komm mal raus, habe ich gemacht.
Sebastian: Ja, aber du sollst doch keinen Erfolg haben. Du kannst dich doch nicht selber befreien.
Podcastsubbie: Das hast du nicht gesagt. Ja, da fehlt ein Stift.
Sebastian: Der liegt da.
Podcastsubbie: Wo liegt der? Nee, da.
Sebastian: Ja, wir brauchen einen Stift. Warte mal. Dann könnte man das hier einhängen.
Sebastian: Das kriegt man dann auch nie wieder raus und dann ist alles gut.
Sebastian: Liebes Publikum, hört uns überhaupt noch jemand zu, weil ich,
Sebastian: also wenn ich da jetzt zuhören würde, ich würde mich entweder kaputt lachen
Sebastian: oder endgültig die Geduld verlieren, weil diese Sendung bekommt keine Struktur,
Sebastian: aber wir verlieren laut meiner Statistik tatsächlich keine Zuhörer im Moment. Das gleichbleibt.
Podcastsubbie: Ich kann so aber nicht tippen. Dann musst du die Gäste anlegen.
Sebastian: Wie der Heinz Schenk. Ich kann so nett arbeiten.
Podcastsubbie: Ja.
Sebastian: Aber dieser Pranger steht dir.
Podcastsubbie: Ja, der ist auch sehr hübsch.
Sebastian: 3D gedruckt. Ja. Ja, ist die Frage, ob wir dich jetzt da befreien.
Podcastsubbie: Ja, ich probiere es mal. Ich bin ja stets bemüht.
Sebastian: Vielleicht mag ich davon mal das eine oder andere Bild machen.
Sebastian: Wir müssen aber hier ernsthaftig heute weitermachen. ernsthaftig bedeutet?
Podcastsubbie: Ich kann auch mit Lego schmeißen.
Tonmeister: Aber du schmeißt nicht mit mir.
Sebastian: Könnte bitte hier jemand anrufen. Hilfe, das Podcast-Subi ist böse und gemein zu mir.
Podcastsubbie: Nein, es ist nie.
Tonmeister: Also möchte keiner den Lederslapper haben? Oder das Halsband?
Sebastian: Wir wollen ja hier die Sache nicht loswerden. Wir wollen, dass die Leute sich
Sebastian: drum herum reißen. Genau, was haben wir?
Sebastian: Liebes Publikum, wir haben hier noch zwei Wichteldinge. Nein, eigentlich drei.
Sebastian: Wir haben nämlich ein blaues Seil, dazu passend. Den genau passenden Lederslapper
Sebastian: mit einem wunderschön gearbeiteten Griff.
Sebastian: Und dazu haben wir noch als letztes Teil ein Holzpaddel selbst gefräst.
Sebastian: Auf Wunsch wird es nochmal ein bisschen gewachst, um dem Popo den richtigen Teint zu geben.
Sebastian: Und das Podcast so beweist gerade, dass man auch mit einem großen Pranger an
Sebastian: den Händen noch Glühwein trinken kann.
Sebastian: Sehr gut. Mein Gott, das ist ein denkwürdiger Abend. Ich glaube,
Sebastian: diese Folge werde ich nicht veröffentlichen.
Podcastsubbie: Natürlich nicht.
Sebastian: Salex90 möchte gerne den Pranger haben. Der war ein Geschenk,
Sebastian: was ich mal bekommen habe. Deshalb mag ich den nicht hergeben, ehrlich gesagt.
Sebastian: Und ja, ich glaube, bei Fesselspiel kann man den kriegen. Wenn man danach googelt,
Sebastian: dann kann man die stellen sowas her.
Podcastsubbie: Ja, aber den geben wir nicht her, der ist toll.
Sebastian: Ja, der ist toll und der ist vor allem da und der ist an deinen Händen und da
Sebastian: könnte man die Füße noch dazu bauen.
Podcastsubbie: Ja, aber dann kann ich wirklich nicht mehr tippen.
Sebastian: Müssen wir dir so einen Stab an die Nase bauen, damit du dann da irgendwie...
Podcastsubbie: Brauchst mehr Personal.
Sebastian: Ja, mehr Personal, mehr Podcast-Zubis. Nein, eins reicht mir ehrlich gesagt.
Sebastian: Eins ist genügend, das ist okay, das kann ich zwar auch schon nicht handeln, aber es macht Spaß.
Podcastsubbie: Stell dir mal vor, die verbünden sich.
Sebastian: Wie verbünden sich? Auch da müsste man mal die Folge mit dem Reaktionsfetischisten
Sebastian: hören. Der hat halt irgendwie Schuhprobleme gehabt, habe ich gehört.
Sebastian: Ui. Ja, ich verliere hier gerade so ein bisschen den Faden.
Tonmeister: Du könntest ja auch mal hier noch mal diejenigen aufrufen, die hier noch was geschickt haben.
Sebastian: Oh meinst du, ich soll die Namen der Menschen sagen, die hier ein Bild geschickt
Sebastian: haben mit Dingen, die sie haben?
Tonmeister: Naja, sie wissen ja selber, was sie geschickt haben. Und sie haben noch nicht
Tonmeister: angerufen. Also wäre ja jetzt der Moment. Ah, bitteschön.
Sebastian: Natürlich ruft die jemand an.
Sebastian: Hallo, erstmal Sebastian hier. Mit wem spreche ich?
AnruferIn: Hallo, hier ist der Mosfet.
Sebastian: Der Mosfet. Ah, das elektronische Bauteil. Dich hatten wir schon. Sehr gut.
Sebastian: Okay, ja, wunderbar, dass du anrufst. Du klingst hervorragend.
Sebastian: Du hast deine Hausaufgaben definitiv gemacht und du hast auch gerade eben etwas geschickt im Bild.
Sebastian: Großartig, das Podcast, so wie möge ich im Pranger mal versuchen, das Bild zu teilen.
Podcastsubbie: Ja, ich arbeite. Oh.
Sebastian: Ja, ja, genau.
Podcastsubbie: Das Bild lässt sich nicht teilen, das geht leider nicht.
Tonmeister: Ich nenne das direkt mal Pranger.
Podcastsubbie: Ich weiß jetzt nicht, ob ich es jetzt zweimal angeklickt habe oder ist es...
Podcastsubbie: Es ist noch nicht im Chat aufgetaucht. Ja, jetzt kommt es aber zweimal.
Podcastsubbie: Es hat einfach eine Verzögerung.
Sebastian: Es hat ja auch zwei Seiten, da kann man das auch zweimal zeigen.
Sebastian: Ivan Mosfett, du möchtest diesen Pranger loswerden.
AnruferIn: Ja, der ist ein bisschen groß und klobig, aber ja, genau.
Sebastian: Okay.
Tonmeister: Wirkt auf dem Bild gar nicht so groß und klobig.
AnruferIn: Ja gut, er muss halt eine gewisse Funktion erfüllen, dafür braucht er eine gewisse Größe.
Sebastian: Ich glaube, er ist ein bisschen zu klein. Also wenn ich das richtig sehe,
Sebastian: in das große Loch kommt der Hals, in die beiden kleineren Löcher kommen dann
Sebastian: die Beine und in die ganz kleinen Löcher die Arme.
AnruferIn: In die kleinen kommen die, also in die vorderen, mittleren kommen die Hände
AnruferIn: und die kleinen sind für eventuelle Befestigungsmöglichkeiten.
Sebastian: Ah, ja ich muss das natürlich so sagen, damit die Leute auch in die Shownotes
Sebastian: gucken und Bilder gucken.
Tonmeister: Der ist auch 3D gedruckt.
Sebastian: Genau, ein 3D gedruckter Pranger. Ich gehe davon aus, du hast den selber gedruckt?
AnruferIn: Jo.
Sebastian: Wow, wie lange druckst man an sowas?
AnruferIn: Das müssten, Moment, um die 20 Stunden gewesen sein.
Sebastian: Wahnsinn. Und wie Menschen, die keinen 3D-Drucker haben, wissen,
Sebastian: man muss die ganze Zeit daneben sitzen und auf das Druckbett gucken,
Sebastian: falls da irgendwas schief geht. Das ist so schön meditativ.
AnruferIn: Außer man hat einen mit Kamera. Dann geht das auch so.
Sebastian: Ja, dann guckt man den ganzen Tag in die Kamera. Ich habe mich auch schon erwischt,
Sebastian: dass man dann irgendwie, ehe man es sich versieht, hat man eine halbe Stunde
Sebastian: auf diesen Drucker drauf gestarrt, um einfach zu sehen, dass da gerade was funktioniert.
Podcastsubbie: Das ist wie mit Staubsauger-Robotern am Anfang. Da guckt man ihnen immer noch
Podcastsubbie: sehr gerne zu und irgendwann vertraut man darauf.
Sebastian: Ja, und dann reißen sie die Gardine runter.
Podcastsubbie: Nein, haben sie noch nie getan.
Sebastian: Aber versucht hat er es schon.
Podcastsubbie: Ja.
Sebastian: Okay, also ein Pranger, den möchtest du loswerden, den würdest du auch verschicken
Sebastian: und der funktioniert, der ist okay, man braucht wahrscheinlich noch Schlösser
Sebastian: oder so, damit der funktioniert, ne?
AnruferIn: Genau, also der hat jetzt zwei Verriegelungsbolzen, theoretisch kann man auch
AnruferIn: unten einfach ein Seil durchführen, da kommt die Person dann auch nicht ran,
AnruferIn: man kann aber auch Schlösser dafür benutzen.
Sebastian: Kann man ein Seil durchführen? Ich muss mal gerade gucken, ob ich hier zufällig ein Seil finde.
AnruferIn: Man braucht nur ein Seil, was dünn genug ist.
Tonmeister: Ich stelle gerade mal genau die Frage, weil wir von Größen sind, Halsumfang?
AnruferIn: Genau, also Halsdurchmesser wären 130 Millimeter.
Tonmeister: Ja.
AnruferIn: Und für die Handgelenke sind es Ovale mit 62 mal 48 Millimeter.
Tonmeister: Also sagen wir so im Schnitt 62.
Tonmeister: 62 mal 48, okay.
Sebastian: Okay, das Teil muss weg. Wurde es denn schon benutzt?
AnruferIn: Es wurde getestet.
Sebastian: Okay. Hat also wenig bis keine Gebrauchsspuren.
AnruferIn: Genau.
Sebastian: Und ist wahrscheinlich nicht zum Hängen oder so gemacht, weil es 3D gedruckt
Sebastian: und da ist immer das Material, das...
AnruferIn: Also es sollte an sich recht stabil sein, aber nicht zum Hängen oder sonst irgendwas in die Richtung.
Sebastian: Und die perfekte Ergänzung dazu wäre zum Beispiel ein blaues Seil.
Sebastian: Nur mal so als kleiner Tipp fürs Publikum.
Sebastian: Okay, das möchtest du loswerden. Das heißt, du darfst dir aber auch gern was
Sebastian: aussuchen, wenn du etwas haben möchtest. Gibt es da etwas auf unserer Liste?
AnruferIn: Ja, ich würde den Slapper nehmen.
Sebastian: Du möchtest den Slapper vom Reaktionsfetischisten? Ich muss mal,
Sebastian: ich weiß nicht, ob das in Ordnung ist.
Sebastian: Also vom Reaktionsfetischisten ist die Info öffentlich, dass er so ein bisschen
Sebastian: aus dem wilden Westen kommt. Aus welcher Region kommst du denn?
AnruferIn: Ich komme aus dem Südwesten.
Sebastian: Eventuell sollte ich euch eh nochmal ein bisschen connecten,
Sebastian: weil ich habe das Gefühl, dass ihr beide offenbar Dinge bauen könnt,
Sebastian: dass ihr zusammen Großartiges vollbringen könnt.
Sebastian: Dann steht ihr in der Zeitung oder so. nur mal so als kleiner Tipp.
Sebastian: Okay, also der Slapper soll zu dir, ich kann ja mal, der Reaktionsfetisch ist,
Sebastian: ist ja im Chat, der Reaktionsfetisch ist, also lieber Reaktionsfetisch ist,
Sebastian: würdest du den Slapper auf den Weg zum MOSFET bringen und damit dieses Geschäft abschließen.
Sebastian: Das ist so ein bisschen Bares für Rares, nur ohne Bares.
AnruferIn: Ja, Rares für Rares.
Sebastian: Rares für Rares oder wenn wir uns gemein sagen, wir Reste für Reste.
Tonmeister: Resterampe.
Sebastian: Soll ich das Podcast so wie hier mal... Da steht klar. Okay,
Sebastian: der Reaktionsfetischist macht das, wunderbar.
Sebastian: Und jetzt ist die große Frage, soll ich das Podcast so wie hier aus dem Pranger
Sebastian: befreien, weil dann ist sie deutlich nützlicher, habe ich das Gefühl.
Podcastsubbie: Habe ich meine Aufgaben etwa nicht erfüllt?
Sebastian: Doch, du erfüllst deine Aufgaben.
Podcastsubbie: Ja.
Sebastian: Ja. Aber ich hätte jetzt gesagt, dass Mosfet eine Entscheidung treffen kann für dich.
AnruferIn: Das Podcast so wie scheint, noch im Pranger bleiben zu wollen.
Sebastian: Ja, dem kann ich auch nicht widersprechen oder so, das ist dann so.
Podcastsubbie: Fühlt sich, also ich muss sagen, 3D-gedruckte Pranger fühlen sich sehr gut an.
Sebastian: Wunderbar, dann wird hier das Telefon gleich sturmklingeln.
Sebastian: Mosfet, ich sag mal vielen lieben Dank. Schön, dass du hier was in den Topf
Sebastian: wirfst und du würdest den dann auch verschicken, den Pranger.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Wunderbar, alles klar. Gut, dann versuchen wir den nochmal loszuwerden,
Sebastian: denn uns rennt so ein bisschen die Zeit davon. Das wird immer später und später heute.
Sebastian: Ja, einfach bis zum nächsten Mal. vielen Dank und ich hoffe,
Sebastian: wir werden den Prang heute nur los. Aber ich glaube, ich bin da relativ sicher. Mach's gut.
AnruferIn: Jo, danke auch. Schönen Abend noch.
Sebastian: Tschüss.
Sebastian: So, okay. Lieber Thunmeister, sag nochmal, was haben wir auf dem Zettel?
Tonmeister: Ein Pranger? Wir fangen mal oben an.
Tonmeister: Immer noch ein wunderbar blaues Kunstfaserseil, was sich farblich übrigens sehr
Tonmeister: gut zum orangenen Pranger macht. Das passt Tatsache sehr gut.
Sebastian: Den Pranger, den das Podcast zu bischen reserviert hat.
Tonmeister: Ein Holzpaddel und ein Piep in Oliven, eigentlich schwarz.
Sebastian: Ein Piep.
Tonmeister: Ja, du meinst das Halsband. Das darf ich ja nicht sagen.
Sebastian: Die Sachen, die nicht weggehen, die kriegt das Podcast, die schicken wir einfach dem Tonmeister.
Sebastian: Okay, ihr Lieben, also wenn ihr möchtet, wenn ihr von diesen Dingen etwas haben
Sebastian: möchtet, ihr könnt es bekommen und ich sag's mal so, wir haben es jetzt 22.09
Sebastian: Uhr, so langsam wird es Zeit, dass wir hier auch ein Ende finden heute.
Sebastian: Also wir können das jetzt natürlich noch drei Stunden machen,
Sebastian: wir werden das auch noch ein bisschen machen, aber wenn ihr euch jetzt fragt,
Sebastian: Soll ich anrufen oder nicht?
Sebastian: Jetzt ist die Gelegenheit. Und die Telefonnummer ist die, wer sagt sie?
Tonmeister: 051019118952.
Sebastian: Bitte mit ein bisschen mehr Enthusiasmus. Diese Telefonnummer muss sexy klingen.
Tonmeister: 051019118952.
Sebastian: Das klang doch mal sehr gut.
Sebastian: Den Aufnahmeschnipsel, den behalte ich jetzt in Zukunft. Den kann ich dann immer
Sebastian: einspielen, wenn die Nummer gewählt werden soll.
Tonmeister: Ich schicke dir die GEMA-Rechnung.
Sebastian: Wir warten mal ein Momentchen ab. Ansonsten, ich habe ja auch noch Dinge hier
Sebastian: auf dem Zettel, die ich den Abend über hier so nebenbei, wenn Leerlauf ist, loswerden wollte.
Sebastian: Ich könnte ja nicht an, dass das hier so trubelig wird.
Sebastian: So, ich gucke mal. Also erstmal mag ich eine Sache feiern. Ich glaube,
Sebastian: wir haben wir geschafft. Das habe ich gar nicht gemerkt.
Sebastian: Instagram, die Unvernunft hat bei Instagram 4000 Follower. Yay.
Sebastian: Richtig geil. Und das ist für einen Kanal, bei dem man keine nackte Haut sieht
Sebastian: und wo ich im Prinzip den ganzen Tag immer nur Werbung poste,
Sebastian: nämlich es gibt neue Folgen, finde ich das absolut großartig.
Sebastian: und das nochmal im Kinky-Account, den nur Erwachsene sehen können,
Sebastian: der irgendwie auch ständig versteckt wird von Instagram.
Sebastian: Toll, dass 4000 Leute sich gefunden haben, diesem Kanal zu folgen und deren
Sebastian: Accounts auch noch existieren.
Sebastian: Finde ich großartig. Und ich glaube, heute oder morgen müsste es soweit sein,
Sebastian: da sind es bei Spotify auch die 11.000 Follower.
Sebastian: Finde ich total großartig. Also es kommen noch neue Menschen dazu und das,
Sebastian: obwohl dieser Podcast schon so ur-uralt ist.
Sebastian: Ja, wollte ich einfach mal Jetzt müsste allerdings das Telefon klingeln,
Sebastian: sonst müsste ich mich ja mit dem Podcast so wie unterhalten.
Sebastian: Kann man, funktioniert das so alles für dich?
Podcastsubbie: Ja, das funktioniert. Da muss man sich ein bisschen dran gewöhnen,
Podcastsubbie: aber ein bisschen umständlich.
Tonmeister: Ich musste da aber nochmal Splinte mitbringen. Das geht nicht.
Tonmeister: Da fallen ja die Stifte raus. Da müssen noch Splinte bei.
Sebastian: Das klingt komisch. Also ja, der Pranger könnte jetzt das Podcast so wie öffnen, das ginge.
Tonmeister: Der Pranger könnte das Podcast so wie öffnen. Ja, okay.
Sebastian: Ihr Herz.
Podcastsubbie: Ja, mein Herz. Da habe ich auch gerade dran gedacht.
Sebastian: Natürlich.
Podcastsubbie: Lachst du über mich?
Sebastian: Argumente, Argumente. Ich höre immer nur Argumente.
Tonmeister: Also, wir haben immer noch einen wunderschönen Pranger in Orange,
Tonmeister: wo zu wunderschön ein Kunststofffaserseil passt.
Tonmeister: Aber ich könnte auch noch mal den Aufruf machen an die zwei,
Tonmeister: die da noch was geschickt haben, die noch nicht angerufen haben.
Tonmeister: Ich sehe da noch so zwei Paddel und noch so ein Latex-Oberteil.
Sebastian: Ja, aber guck mal, die Person mit dem roten Paddel, die hat geschrieben,
Sebastian: ob es auch ohne Anrufen geht und das ist natürlich schwierig heute,
Sebastian: deshalb mag ich es nicht sagen,
Sebastian: aber tatsächlich gibt es da ein Stück Latex, ein Neckholder in Größe 75 A bis
Sebastian: B und das Teil ist auch noch nicht, aber dazu müsst ihr die Person anrufen, die es loswerden mag,
Sebastian: damit wir dann sehen können, ob das unter die Welt gebracht werden kann. darf und soll.
Sebastian: Ja, und nun? Also wir gucken mal, was passiert. Das Podcast zischt mir auch
Sebastian: gerade schön ins Ohr ein, weil ich kann es ja hören.
Sebastian: Und ich gebe ehrlich zu, ich bin ja noch gespannt, was der Reaktionsfetischist
Sebastian: mit seinem neuen Spielzeug macht.
Sebastian: Also wenn ich richtig verstanden habe, gibt er das Ding dann weiter an das Gretchen,
Sebastian: damit das Gretchen das dann nicht an ihm probieren kann.
Tonmeister: Das Gretchen möchte offensichtlich auch ein bisschen oben spielen.
Sebastian: Ja.
Tonmeister: Warum denn nicht?
Sebastian: Das ist völlig in Ordnung, ich finde es sehr toll wenn Frauen dann auch mal
Sebastian: switchen und wechseln und jetzt zeigt das Podcast Subi auf, es möchte was sagen bitte.
Podcastsubbie: Jetzt ist mein Moment vorbei.
Podcastsubbie: Ja, aber der Abend war ja schon mal sehr erkenntlich. Du möchtest dein Halsband haben.
Podcastsubbie: Ich wollte schon immer meinen Dom durch die Gegend ziehen. Jetzt hau mich endlich,
Podcastsubbie: komm. Führe dich zum Kreuz, damit du mich hauen kannst.
Sebastian: Ja, also so ein Erdungshalsband ist ja mal ganz gut, wenn ich die Frau entsprechend
Sebastian: schocke, damit ich safe bin.
Podcastsubbie: Ja, ja. Paracord erdet bestimmt total toll. Du musst nur daran glauben.
Sebastian: Dann tut es das. Außerdem hilft das gegen die Felder.
Podcastsubbie: Gegen die Felder.
Sebastian: Ja, gegen die Felder.
Podcastsubbie: Nein, mit Geschwubel fangen wir jetzt nicht.
Sebastian: Nein, das machen wir hier auch nicht. Okay, also, liebes Publikum,
Sebastian: Podcast, so wie im Pranger, Tonmeister, im Stress und ich im Wahnsinn.
Sebastian: Wir sitzen jetzt hier und wir hätten noch Dinge, die wegkommen.
Sebastian: Allerdings, Nadine kann sich so langsam mal gefasst machen, ob sie sich was aussuchen möchte.
Sebastian: Denn so langsam glaube ich, sie hat da eine Möglichkeit. Und wenn ihr,
Sebastian: liebes Publikum, sagt, nein, dieser Pranger muss hier her, dafür bin ich auch
Sebastian: bereit, was herzugeben, dann ruft uns jetzt mal an 05101-911-8952 ist die Telefonnummer.
Sebastian: Und bis hier jemand anruft, solange werde ich jetzt hier einfach mal den nächsten
Sebastian: Teil des Abends machen. Das heißt, ich mache jetzt hier eine 5-Minuten-Anrufsperre.
Sebastian: Liebes Podcast, so wie es gäbe die Tradition der Schätzfrage.
Sebastian: Hast du dir eine Schätzfrage ausgedacht?
Podcastsubbie: Natürlich, natürlich.
Sebastian: Sehr gut, genau. Das wusste ich auch, dass das so ist. Und deshalb habe ich
Sebastian: das schon vorbereitet und die Schätzfrage auch hier in das System eingegeben.
Sebastian: Das heißt, das Podcast-Tubi kann die Schätzfrage gleich fragen.
Sebastian: Also es ist ja nicht so, dass wir heute hier nicht schon tausend Sachen durch
Sebastian: die Gegend schieben und sagen, hier verschickt mal hier nach da und sonst wo.
Sebastian: Es ist tatsächlich so, ich habe immer noch welche von diesen Pfannenwändern für Brat und Koch.
Sebastian: und nach wie vor möchte ich diese Funwender loswerden und dazu kann man hier
Sebastian: eine Schätzfrage beantworten und wer dann am nächsten dran ist, wird gewinnen.
Sebastian: Das Podcast-Tobi hat die Schätzfrage aufgerufen, aber das weiß es auch so,
Sebastian: denn es hat sich die ja ausgedacht.
Sebastian: Und liebes Podcast-Tobi, möchtest du die Schätzfrage fragen?
Podcastsubbie: Das mache ich. Also, der Werteherstix hat letzte Woche eine Umfrage zur Unvernunft
Podcastsubbie: gestartet und möchte wissen, wie viele Personen haben heute bis 19 Uhr mitgemacht?
Sebastian: Startest du bitte die Schätzfrage? Drücke den Button.
Podcastsubbie: Running.
Sebastian: Also egal, ob ihr die Frage richtig verstanden habt oder nicht,
Sebastian: denn irgendwie habe ich sie beim Eintippen komisch formuliert,
Sebastian: ist aber egal. Also wie viele Menschen haben bei dieser Umfrage mitgemacht?
Sebastian: Tippt das bitte in dieses nette Widget rein und wer am nächsten dran ist,
Sebastian: wird von uns auf jeden Fall Post bekommen.
Sebastian: Und Und da bin ich mal gespannt. So, das Schöne ist, diese Umfrage,
Sebastian: da gibt es ja jetzt schon Ergebnisse. Also wir lassen die noch ein paar Tage laufen.
Sebastian: Ich werde die auch die nächsten Tage bei diversen Plattformen,
Sebastian: werde ich die nochmal announcen.
Sebastian: Und irgendwo habe ich auch Ergebnisse. Und ich mag euch ein bisschen was verraten
Sebastian: in der Zwischenzeit zu den Ergebnissen dieser Umfrage.
Sebastian: Da muss man immer so ein bisschen gucken, weil natürlich wer klickt sich durch
Sebastian: so eine Umfrage? Die Menschen, die diesen Podcast eh schon gerne hören.
Podcastsubbie: Du wirst jetzt aber nichts verraten. Das wäre ja Beeinflussung.
Sebastian: Ach stimmt, du hast völlig recht. Was machen wir denn da?
Sebastian: Ich möchte aber was verraten.
Podcastsubbie: Nein.
Sebastian: Irgendwas?
Podcastsubbie: Nein.
Sebastian: Aber die Leute wollen es doch wissen.
Tonmeister: Also ich kann was verraten, deine Auswertung hat viele bunte Farben.
Tonmeister: Das reicht. Mehr muss ich verraten.
Sebastian: Okay, es muss ja irgendwas geben, was hier steht, was ich verraten könnte.
Sebastian: Na gut, dann machen wir das ein bisschen anders.
Podcastsubbie: Du kannst ja ein, zwei Fragen verraten, um die Menschen neugierig zu machen.
Sebastian: Oh ja, also es geht tatsächlich darum, liebes Publikum, dass ich ein bisschen
Sebastian: Feedback von euch haben möchte.
Sebastian: Also hört ihr lieber die Live-Folgen oder hört ihr lieber die normalen Folgen?
Sebastian: Welche Kategorien, sowas wie eben auch diese Schätzfrage, was kann für euch
Sebastian: weg und was soll auf jeden Fall in der Unvernunft bleiben?
Sebastian: Wie alt seid ihr? Das wird natürlich gefragt und dann sind eben so Sachen wie,
Sebastian: was macht ihr eigentlich, während ihr die Unvernunft hört?
Sebastian: Hört ihr das mit dem Partner oder nur alleine?
Sebastian: könnt ihr euch vorstellen dass es eine kompaktversion der unvernunft gibt nutzt
Sebastian: ihr die webseite überhaupt doch da kann ich was sagen und zwar,
Sebastian: Wo war denn das? Es gibt hier eine Sache mit, wusste ich nicht,
Sebastian: dass es das gibt, genau, da habe ich gefragt, ob die Leute die Suchfunktion
Sebastian: auf der Webseite benutzen und eine Antwortmöglichkeit ist, kannte ich gar nicht
Sebastian: und das haben sehr viele angeklickt.
Sebastian: So, jetzt bin ich hier böse angeguckt, damit habe ich das beeinflusst.
Sebastian: Ja, aber wenn die Leute jetzt die Suchfunktion entdecken, weil ich das jetzt
Sebastian: sage und sie klicken dann an, dass sie die benutzt haben, dann...
Podcastsubbie: Dann hast du aber keine richtige Auswertung mehr, wie viele Leute das nicht
Podcastsubbie: kannten, weil du hast ihnen ja jetzt verraten, dass es das gibt und hinterher,
Podcastsubbie: wenn du das Ganze auswertest, dann stimmt es nicht mehr.
Sebastian: Aber das kann man doch bestimmt...
Podcastsubbie: Weil du ja zwischendurch gespoilert hast.
Sebastian: Das kann man doch bestimmt mit irgendeinem Unsicherheitsfaktor oder so rausrechnen.
Podcastsubbie: Nur weil du vorher einfach nicht genug darauf hingewiesen hast,
Podcastsubbie: versuchst du jetzt deine Auswertung zu beeinflussen, damit da etwas Besseres bei rauskommt.
Sebastian: Liebes Publikum, wenn euch jemand fragt, ob ihr die Suchfunktion schon mal kanntet,
Sebastian: sagt nein, nur damit ich recht habe.
Sebastian: Oder lasst euch nicht von diesem Gewäsch hier, was ich erzähle,
Sebastian: beeinflussen. Also solche Fragen haben wir und für diese Umfrage gibt es einen
Sebastian: Link, den hatte ich bisher nur in dem Telegram-Kanal.
Sebastian: Das ist keine Gruppe, es ist ein Kanal der Unvernunft geteilt und ich werde
Sebastian: ihn auf der Homepage und in den Shownotes ab morgen, das ist also Freitag, der 20.12.
Sebastian: nochmal separat reinpacken. Und wenn ihr sagt, ihr möchtet ein bisschen Feedback
Sebastian: geben, vollkommen anonym, dann tut das sehr, sehr gerne genau dort.
Sebastian: Und dann freue ich mich, dass wir ein bisschen rauskriegen können,
Sebastian: wie die Unvernunft funktioniert, was ihr gerne hört, was ihr gerne hören möchtet
Sebastian: in Zukunft, was vielleicht ein bisschen überflüssiger ist oder weniger sein kann. Immer her damit.
Sebastian: Und den Link packe ich jetzt auch schon mal hier einmal in den Live-Chat rein.
Sebastian: Aber nicht jetzt machen, weil das dauert bestimmt eine Viertelstunde,
Sebastian: sich da durchzuklicken.
Sebastian: Ich bin auf jeden Fall sehr, sehr gespannt. Und wir werten das hier mit ganz
Sebastian: großer Gewissenhaftigkeit aus. So.
Sebastian: Okay. Das Telefon hat nach wie vor nicht geklingelt, aber die Schätzfrage läuft. Ja, und läuft.
Sebastian: Ich glaube, wir gucken mal, ob Menschen bei der Schätzfrage überhaupt mitgemacht haben.
Sebastian: Es geht ja immerhin noch darum, hier was zu gewinnen.
Sebastian: und 54 Antworten haben wir schon und nach wie vor gibt es ja den Kochlöffel
Sebastian: zu gewinnen und vielleicht packen wir noch irgendwas weihnachtliches dazu.
Sebastian: Vielleicht na gut wollen wir die Schätzfrage beenden drücke den Endbutton.
Sebastian: Podcastsummi mit Pranger und Maus in der Hand und wenn sie hoffentlich kommt
Sebastian: sie nicht auf den Resetbutton weil sonst ist unser Ergebnis weg,
Sebastian: Ich bin sehr gespannt. Okay, sie hat die Umfrage beendet, die Schätzfrage.
Sebastian: Jetzt müsstest du auf Auswerten klicken.
Podcastsubbie: Ja, ich habe ja nur auf meinen Einsatz gewartet.
Sebastian: Sehr gut. Und damit haben wir jemanden, der gewonnen hat. Also,
Sebastian: tatsächlich haben 372 Menschen bei dieser Umfrage inzwischen mitgemacht.
Sebastian: Also ihr merkt, das sind echt viele Antworten.
Sebastian: Ich bin da total stolz drauf. Und am nächsten dran.
Tonmeister: Das ist jetzt sehr, das ist Situationskomik.
Sebastian: Ja, am nächsten dran, es klappt. Mit 369 geschätzt, gerade mal drei daneben.
Sebastian: Ich gratuliere ganz, ganz herzlich und von dir, Klapp, brauchen wir eine Anschrift,
Sebastian: die kannst du jetzt auf deinem Bildschirm eingeben und dann schicke ich dir,
Sebastian: ich kann nicht versprechen, dass es vor Weihnachten klappt, aber wir schicken
Sebastian: dir auf jeden Fall in den nächsten Tagen einen ordentlichen Umschlag mit ein
Sebastian: bisschen Podcast-Zubehör,
Sebastian: Postkarten und natürlich dem Funwender der Unvernunft und ja,
Sebastian: herzlichen Glückwunsch.
Sebastian: Wow, aber gut geschätzt. Aber Talissin lag auch nicht weit daneben mit 3,76,
Sebastian: auch nur vier daneben, also wirklich knappe Kiste, diesmal.
Sebastian: Gratulation, Gratulation. So.
Sebastian: Storm mit Kunst der Unverdnunft The Endgame. Okay, so.
Sebastian: Ich glaube, hier mag niemand mehr anrufen.
Podcastsubbie: Ich verstehe das gar nicht.
Sebastian: Ja, ich auch nicht.
Podcastsubbie: Also ich würde so einen Pranger haben wollen, wenn ich noch keinen hätte.
Sebastian: Ja, aber du hast ja schon so einen Pranger.
Podcastsubbie: Weil der Trend geht natürlich zum zweiten Pranger.
Sebastian: Und dritten Pranger und Nein, du kriegst keinen weiteren Pranger.
Sebastian: Du hast schon einen Pranger.
Sebastian: Der Pranger prangt an dir.
Sebastian: Jetzt habe ich mich gerade eingesaut. Nehme ich mal ein T-Shirt und wische mal.
Tonmeister: Am Mikrofon entlang.
Sebastian: Ja, wische mir den Bart ab. Und Stormwind prangert das jetzt auch alles an.
Sebastian: Also, ja, das heißt, wollen wir jetzt hier den Sack zumachen und sagen, Schluss für heute?
Podcastsubbie: Der Reaktionsfetischist fragt, ob er nochmal anrufen kann.
Sebastian: Der kann natürlich nochmal anrufen, kein Problem.
Tonmeister: Und Nadine müsste auch nochmal anrufen, sie hat ja noch den Joker.
Sebastian: Ja, das stimmt wohl. Ja, dann muss der Reaktionsfetischist anrufen.
Sebastian: Währenddessen stelle ich gerade fest, was ich vergessen habe.
Sebastian: Ratet mal, was habe ich vergessen?
Sebastian: Die Hall of Fame natürlich.
Podcastsubbie: So weit bist du ja noch gar nicht.
Sebastian: Nein, nein, das mache ich immer, während die Schätzfrage läuft.
Podcastsubbie: Warst heute abgelenkt?
Sebastian: Ja, aber ich bin auch sehr abgelenkt. Das Podcast-Sobie sieht aber auch gerade
Sebastian: besonders niedlich aus.
Sebastian: Sie hat gerade diesen Blick, dieses Ich bin niedlich, ich bin brav,
Sebastian: ich bin artig und ich trage halterlose verdammte Strümpfe. Oh, du.
Sebastian: Du Meister, wolltest du nicht irgendwie gehen?
Podcastsubbie: Auch.
Sebastian: Das ist...
Sebastian: Nein, du darfst natürlich hierbleiben, es ist gar kein Problem.
Tonmeister: Irgendwie habe ich das Gefühl, dass es gerade gut ist, dass ich hier mal zwischen
Tonmeister: euch sitze. Sonst artet das hier gleich richtig aus.
Sebastian: Wenn du das vertragen kannst.
Tonmeister: So. Aber du hast auch gesehen, dass Klapp dir auch nochmal zugeflüstert hat.
Tonmeister: Also du könntest das auch im Chat.
Tonmeister: Müsstest du ein bisschen hochscrollen.
Sebastian: Gebe zu, dass ich jetzt tatsächlich,
Sebastian: einfach diesen Anruf da annehme, der da gerade durchkommt.
Tonmeister: Dann mach mal.
Sebastian: Hallöchen, Sebastian hier.
AnruferIn: Hallo, da ich ja nochmal anrufen darf, ist ja nochmal der Reaktionsfetisch ist,
AnruferIn: dann kann er den Pranger wählen, ich nehme den sofort.
Sebastian: Du willst den Pranger haben.
Podcastsubbie: Gute Entscheidung.
Sebastian: Hast du denn was anzubieten?
AnruferIn: Jetzt weißt du, was anzubieten. Du musst noch ein Foto davon machen und dann
AnruferIn: kann ich den Chat hochladen.
Sebastian: Nein, pass auf, ganz ehrlich, das ist überhaupt kein Problem.
Sebastian: Du hast, nö, passt, läuft.
Sebastian: Also, ich beschließe das jetzt. Kraft meines Amtes als Verhökerer.
Sebastian: Der Pranger möge dein sein. Und der Tonmeister hat das jetzt auch gerade notiert.
Sebastian: Sehr gut, also MOSFET und direkt ihr beiden müsst euch eh mal irgendwie absprechen,
Sebastian: weil ich habe das Gefühl, dass ihr beide miteinander kompatible Leidenschaften
Sebastian: beim Dingebauen habt und dass da wahrscheinlich schlimme Dinge dabei entstehen könnten.
AnruferIn: Ja, mal gucken.
Sebastian: Okay, müsste ich jetzt einmal MOSFET fragen, ob MOSFET einverstanden ist,
Sebastian: aber ihr beide werdet, glaube ich, das Miteinander schon irgendwie ausmachen.
Sebastian: Und dann klappt das auf jeden Fall.
Sebastian: Ich gebe ehrlich zu, ich habe den Überblick so langsam verloren, wer hier was und wohin.
Sebastian: Das wird sehr schwierig werden, diese Folge irgendwie zu veröffentlichen,
Sebastian: ohne dass ich da selber irgendwie noch den Überblick... Oh Gott, ich bin durch.
AnruferIn: Im Chat haben die Leute das schon hinbekommen, sich zu connecten.
Sebastian: Ja, ich glaube, das geht sehr gut. Club flüstert mir geradezu,
Sebastian: ob die Adresse hier gesendet werden soll.
Sebastian: Nein, Club, bitte auf gar keinen Fall mir im Chat irgendwie Adressen schicken,
Sebastian: keine Postanschriften schicken.
Sebastian: Scroll mal ein bisschen noch, da findest du eine Möglichkeit,
Sebastian: hat er eine Adresse, an so einem Formular einzugeben.
Sebastian: Wenn das nicht geht, schreib mir bitte eine E-Mail an sebastian.kunsterundvon.de
Sebastian: Das kriegen wir auf jeden Fall hin.
Sebastian: Aber bitte deine Adresse nicht hier in den Chat reinschreiben.
Sebastian: Niemals, auf gar keinen Fall. Gut, so.
Sebastian: Alles klar. Ich mag dich nochmal fragen, lieber Reaktionsfetischist.
Sebastian: Das ist ja schon von der Optik her auch so gar nicht so anders als die Bauteile
Sebastian: für einen Hodenpranger.
AnruferIn: Wenn man sehr große Hoden hat vielleicht.
Sebastian: Das sind ja auch noch diese kleinen Löcher.
AnruferIn: Ich glaube, die kann man nicht aufklappen. Wenn man es da durchdrücken muss, ist es schwierig.
Sebastian: Ich überlasse das eurer Fantasie, wie ihr damit umgeht.
Sebastian: Okay, nein. Aber ich glaube, das ist in deinen Händen genau das Richtige.
Sebastian: Ich könnte mir sogar vorstellen, dass du das Teil noch ein bisschen veredeln würdest.
Sebastian: Mhm. Alles klar. Ja, vielleicht wird es vergoldet oder so.
AnruferIn: Leder überzogen.
Sebastian: Ja, wenn du ganz einfach das hinkriegst.
AnruferIn: Am nächsten Mal gibt es dann wieder, weil die Naht nicht gerade ist.
Sebastian: Ja, da bist du echt so ein bisschen ja, ein bisschen nerdig drauf.
Sebastian: So, die Naht ist nicht gerade, ja, dann kannst du jemand anderes haben, dann will ich es nicht.
AnruferIn: Du musst, vielleicht hat auch noch einen Hodenpranger.
AnruferIn: Ich hab schon einen, ich brauch den nicht.
Sebastian: Man kann nie genug Hodenpranger haben.
Podcastsubbie: Der Trend geht zum Zweithodenpranger.
AnruferIn: Wie zum Zweithodenpranger, ne?
Sebastian: Es ist ja jetzt auch nicht unbedingt gesetzt, dass die Anzahl der Hoden immer gleich ist.
AnruferIn: Das stimmt auch wieder.
Sebastian: Und wenn man mehr Pranger hat, dann wachsen vielleicht auch mehr Hoden. Okay, ich bin raus.
Sebastian: Ihr werdet euch da schon absprechen. Das sage ich dir und allen,
Sebastian: die heute hier mitgemacht haben.
Sebastian: Schreibt doch bitte in die Kommentare. A, habt ihr etwas verschickt oder habt
Sebastian: ihr etwas bekommen und wenn ihr etwas bekommen habt, war es toll.
Sebastian: Also das kann man ruhig unter der Folge kommentieren, damit auch ich einen kleinen
Sebastian: Beweis dafür habe, dass dieses Format funktioniert und nicht vom Aussterben
Sebastian: bedroht sein muss. Jawohl.
Sebastian: Okay. Ja, habt ihr noch euch was zu sagen? Podcast-Subi, Reaktionsfetischist.
Podcastsubbie: Oh, ich habe gerade total tolle Bilder von, wie hieß das?
Podcastsubbie: Hodenprangern. Wenn man die selber druckt, dann kann man da so kleine Piekser mit reindrucken.
Podcastsubbie: Aha.
Sebastian: Und dann? Das ist doch viel mehr
Sebastian: Arbeit, wenn man die hinterher wieder abschneiden muss und abfallen muss.
Podcastsubbie: Aber das könnte man auch bei den Armen machen, da könnte man auch so kleine
Podcastsubbie: Dornen mit. Ich glaube, ich muss hier wieder raus Nein.
Sebastian: Bleib schön hier und bist artig und brav und gibst weiterhin Tipps, wie man dich ärgern kann,
Sebastian: Man.
AnruferIn: Muss sie nur lange genug reden lassen dann reiten sie sich selber nicht scheiße Ja.
Podcastsubbie: Das ist immer das Problem Ja.
Sebastian: Das ist ein gutes Problem,
Sebastian: Na gut Dann werfe ich dich jetzt mal aus der Leitung,
Sebastian: um nochmal so die letzte Gelegenheit zu geben hier noch irgendwas abzustauben
Sebastian: aber ich glaube wir haben jetzt auch nichts mehr,
Sebastian: ich bin echt ein bisschen durch ich glaube, sprecht ihr euch ab und ich will
Sebastian: wissen, ob es geklappt hat und wie Hodenpranger und Pranger ohne Hoden,
Sebastian: also Hodenpranger und Pranger,
Sebastian: was ist denn ein Pranger, der nicht für Hoden ist wie nennt man das denn?
Podcastsubbie: Pranger?
Sebastian: Wenn es einen Hodenpranger gibt, dann gibt es ja auch einen Pranger?
Sebastian: einen anderen Pranger, Hals-Hand-Pranger.
AnruferIn: Die korrekte Bezeichnung dafür in dem Fall wäre sogar eine Schandgeige oder sowas.
Sebastian: Ja, genau. Das war's. Eine Schandgeige. Das ist die korrekte Bezeichnung. Okay.
Sebastian: Merkst du aber, ich bin durch. Lieber Reaktionsfetischist, ich verabschiede
Sebastian: mich jetzt einfach von dir.
Sebastian: Du dürfst es selbstverständlich gerne nochmal anrufen und liebes Publikum,
Sebastian: hört die Folge mit dem Reaktionsfetischisten. Es lohnt sich.
AnruferIn: Ich wünsche euch allen eine gute Nacht.
Sebastian: Genau. Dir auch. Macht's gut. Tschüss.
AnruferIn: Mach ich.
Sebastian: Und wirklich, hört die Folge.
Sebastian: Mhm. So, was machen wir denn jetzt? Haben wir 22.30 Uhr.
Tonmeister: Wir sind nicht alles losgeworden.
Sebastian: Nein, wir sind nicht alles losgeworden. Das heißt, Nadine hat sich auch nicht nochmal gemeldet.
Sebastian: Die darf sich aber, das muss sie nicht jetzt machen, sie kann sich das die nächsten
Sebastian: Tage ausruhen, überlegen, sie kann aber auch die Menschen direkt kontaktieren.
Sebastian: Ich glaube ja tatsächlich, dass das Publikum untereinander, dass die so gut
Sebastian: vernetzt sind und so gut miteinander umgehen, dass es gar kein Problem ist,
Sebastian: dass die sich da gegenseitig absprechen.
Sebastian: Schade ist natürlich, wenn das erste Ding nicht wegkommt. Aber hier klingelt
Sebastian: das Telefon tatsächlich nochmal.
Sebastian: Hallo, Sebastian hier. Mit wem spreche ich?
AnruferIn: Hier ist Nadine.
Sebastian: Hervorragend, sehr gut. Wie auf Stichwort. Hervorragend.
AnruferIn: Ich kann nicht alle auf einmal reden.
Tonmeister: Okay, ich halte die Klappe.
AnruferIn: Ich habe jetzt gesehen, ein Halsband und so ein Lederslapper.
Sebastian: Nein, nein, Moment. Nicht so ein Halsband. Das Halsband und der Lederslapper.
AnruferIn: Von mir aus.
Sebastian: Moment, Moment, Moment, Moment, stopp, stopp, falsch. Der Lederslapper,
Sebastian: der ging schon an Mosfet raus.
AnruferIn: Oh, dann ist der weg. Was ist denn jetzt noch da?
Sebastian: Also wir haben noch einen Holzpaddel von ich hab den Namen nicht mehr ganz im
Sebastian: Kopf, du hast Chris aufgeschrieben, Chris ist die Abkürzung des Namens. Ice Blue Green Ice.
Sebastian: Da gibt's noch dieses Paddel aus Holz, das kann er dir auch gerne nochmal einwachsen
Sebastian: und so leid es mir ehrlich tut, es tut mir wirklich ein bisschen leid,
Sebastian: aber es ist leider so, da wäre so ein blaues Seil auch noch da.
Sebastian: Es tut mir wirklich leid, das wollte einfach heute niemand haben.
AnruferIn: Das wird ein Mikrumchen.
Sebastian: Ja, also das ist ein bisschen gemein, aber tatsächlich das Lapper vom Reaktionsfetischisten,
Sebastian: der hat schon seinen Weg gefunden.
Sebastian: Das heißt, ja im Prinzip ist es das Paddel heute, aber ich glaube,
Sebastian: das ist etwas, wofür du auch eine große Verwendung haben könntest.
AnruferIn: Ja, nee.
Sebastian: Nee.
AnruferIn: Nee, sowohl das Halsband, was zu kurz ist, was zwar sehr, sehr schön aussieht,
AnruferIn: es würde mir nicht passen,
AnruferIn: Und, was soll ich, mit so einem Paddel zu Hause, wenn ich nicht spiele zu Hause. Und mein Dom hat alles.
Sebastian: Ja, aber das Paddel, so ein Paddel hat er nicht.
Sebastian: Und wenn du ihm das Paddel in die Hand drückst und sagst, so,
Sebastian: jetzt machen wir da mit, das ist ja eigentlich auch nochmal ein eigener Wert.
Sebastian: Weil du kannst ihm sagen, Sticks hat es gesagt. Was soll er denn da machen?
AnruferIn: Das müsstest du ihn fragen.
Sebastian: Also pass auf, wir machen mal folgendes.
AnruferIn: Willst du dich jetzt überreden?
Sebastian: Ich will dich da nicht überreden, aber ich will deinen Dom dazu bringen,
Sebastian: dass er was machen muss, was er eigentlich nicht tut.
AnruferIn: Ob er das nicht tut, glaube ich nicht, aber ob er sich überreden lässt,
AnruferIn: das bezweifle ich, behaupte ich einfach mal.
AnruferIn: Es würde spannend werden, wenn du meinen Dom überreden könntest.
Sebastian: Ich stelle dir vor, du hast dieses Paddel, das ist wirklich ein schönes Paddel,
Sebastian: überreißt es und sagst, das Dix hat gesagt, heute geht nur das.
Sebastian: Was soll er denn machen? Der kann sich gerne bei mir in den nächsten Livestream
Sebastian: und kann mich gerne anrufen, kann es ihm auch sagen und dann kann er sich darüber beschweren.
Sebastian: Aber dann hat er mal eine Aufgabe, mal eine Nuss, die er knacken kann.
Sebastian: Also wenn du das versuchen möchtest, würde ich mich dafür einsetzen,
Sebastian: dass dieses Paddel den Weg tatsächlich zu dir findet.
Sebastian: Und wenn du sagst, nee, das ist eigentlich albern und das macht mir keinen Spaß
Sebastian: und die Zeit mit meinem Dom, das ist mir eh heilig, ganz ehrlich,
Sebastian: dann lass dich nicht von mir bequatschen. Nein sagen, ist doch völlig in Ordnung.
AnruferIn: Ich weiß nicht, ob er das benutzen würde. Bin ich ganz, ganz ehrlich.
AnruferIn: Du hast jetzt noch so auf dem Schirm, wer mein Dom ist.
Sebastian: Ja, das habe ich auf dem Schirm.
AnruferIn: Gut, dann weiß ich nicht, ob er das benutzen würde.
Sebastian: Ja, da kenne ich ihn nicht so gut wie du, ehrlicherweise.
Sebastian: Ich wäre jetzt der Meinung, oh, wahrscheinlich würde er. Also ich hätte jetzt
Sebastian: gesagt, okay, den Spaß macht er mit.
AnruferIn: Na, das könnte natürlich sein. Du möchtest garantiert auch eine Antwort irgendwann darauf haben.
Sebastian: Er kann in der Live-Sendung hier gerne mal anrufen und kann sagen,
Sebastian: hier Sebastian, du spinnst wohl. Deshalb wäre ich sehr glücklich drüber.
Sebastian: Ich hab dich fast geknackt.
AnruferIn: Das ist ja das Gemeinde.
Sebastian: Ich hab dich fast.
AnruferIn: Und ich hab dieses Kackseil nicht los. Braucht ihr ein Seil?
Sebastian: Naja, das Podcast-Tobi hat das schon sehr genau beschrieben.
Sebastian: Das Seil würde dann sein Plätzchen bei den anderen Seilen im dunklen Schrank
Sebastian: finden und dann da weiterhin vor sich.
Sebastian: Ich glaube, es gibt wenige kinky Menschen, wo Seile staubig wird.
Sebastian: Was fragst du mich das? Ja, also bei uns werden Seile staubig.
AnruferIn: Seile kann man aber auch für draußen irgendwas fixieren oder sonstiges,
AnruferIn: Gartenarbeiten oder sonstiges einsetzen. Das ist ein Kunstfaserseil. Das verrottet mich.
Sebastian: Podcast-Sobi verrottet auch nicht.
AnruferIn: Würdest du sie im Garten legen?
Sebastian: In einer Million Jahre wird die noch da sein und vor meinem Grabe stehen und
Sebastian: sagen, na, na, wer, wer liegt jetzt da unten?
AnruferIn: Und dann kannst du mein Seil nehmen und zeigen und so geht ein Knoten.
Podcastsubbie: Das mache ich ja jetzt schon.
Sebastian: Die macht eine Bondage auf meinem Grabstein. So, jetzt wird es mir aber zu mobile gerade.
Sebastian: Jetzt erst? Also, pass auf, Nadine. Der Chris hat ja, das Chris hat ja den Paddel.
Sebastian: Wenn du möchtest, ich muss das gar nicht wissen, schreib ihn an,
Sebastian: also Ice Cream Blue Ice steht da im Chat, schreib ihn an, dann könnt ihr untereinander
Sebastian: da was ausmachen und könnt mich und uns alle überraschen und ob da was passiert
Sebastian: oder nicht, das überlasse ich jetzt einfach euch.
Sebastian: Dir kann ich, wie gesagt, nur das anbieten oder eben jenes blaue Seil,
Sebastian: wobei da natürlich die Versandkosten besonders günstig sind bei dem Seil,
Sebastian: aber ansonsten kann ich gerade nichts anbieten tatsächlich.
Sebastian: Aber so ein Paddel, ganz ehrlich, das ist was fürs Leben.
Sebastian: Und selbst wenn Dom sagt, ich mach da nichts, dann kann man immer noch dem Dom
Sebastian: seinen Kaffee auf so einem Paddel servieren.
AnruferIn: Sagen wir es also, wenn Dom damit nichts
AnruferIn: spielt, geht es in die nächste Wichtelrunde zurück und ich nehme es.
Sebastian: In die nächste Wichtelrunde. Okay, das ist ein Deal. Nehme ich an. Alles klar.
Sebastian: Gut, dann connecte dich bitte mit dem Menschen. Ice Green Blue Ice.
Sebastian: Und wie gesagt, ob das klappt, einfach mal in die Kommentare unter die Folge schreiben.
Sebastian: Ich bin einfach sehr gespannt, was da so passiert und was dabei rumkommt.
AnruferIn: Es wird aber lange dauern.
Sebastian: Dann dauert das eben. Wir haben ein ganzes Jahr Zeit. Wichteln mache ich erst nächstes Jahr wieder.
Sebastian: Das ist nämlich heute Abend, das ist echt völl anstrengend. Das macht unglaublich
Sebastian: viel Spaß, aber also mein Gehirn kommt gerade nicht so schnell mit,
Sebastian: wie die Sendung ist. Das ist Wahnsinn.
AnruferIn: Das ist doch schön.
Sebastian: Ja.
Sebastian: Okay, Nadine, dann wünsche ich dir einen wunderbaren Abend. Und wenn sich doch
Sebastian: noch jemand findet, das war beim letzten Mal auch so, es kann sein,
Sebastian: dass dich irgendwann jemand anschreibt und sagt, doch, das sei,
Sebastian: das muss her, weil ich habe ein Projekt, ein Kunstprojekt, ein irgendwas.
Sebastian: Das wird hier liegen. Genau, es wird bereit liegen, es ist da und vielleicht
Sebastian: ergibt sich da noch was. Alles klar.
Sebastian: Dann habt einen schönen Abend. Mach's gut. Tschüss.
Sebastian: So, das war Nadine. So schließt sich der Kreis und so schließe ich auch den
Sebastian: Hauptteil dieser Sendung, bis auf ein kleines Detail, das mache ich heute aber
Sebastian: in absolut verkürzter Form.
Sebastian: Wo ist das Fenster, in dem ich die magischen Zahlen, Daten und Fakten stehen habe?
Tonmeister: Da ist es.
Sebastian: So, ich mag nämlich dieses Mal wenigstens noch ein paar neue Unterstützer begrüßen,
Sebastian: die sich in der Hall of Fame eingetragen haben.
Sebastian: Das ist die Liste der Menschen, die diesen Podcast unterstützen und die sich
Sebastian: dort exklusiv eintragen können.
Sebastian: Deshalb ganz liebe Grüße gehen raus an Gonzo TM, Salern A&M,
Sebastian: Meti und Sacramoso, wobei der war beim letzten Mal schon dabei.
Sebastian: Vielen vielen Dank an euch und dann gibt es noch eine Neuigkeit für alle Menschen,
Sebastian: die im Jahr 2024 diesen Podcast unterstützt haben,
Sebastian: denn wir verschicken ja hin und wieder mal so einmal im Jahr eine Postkarte
Sebastian: mit netten Grüßen und ein Dankeschön dass ihr dieses Projekt überhaupt erst
Sebastian: möglich macht und eben jene Postkarte wollen wir auch dieses Jahr wieder verschicken
Sebastian: und damit ihr das tun könnt,
Sebastian: damit ihr sagen könnt, ja hier ist meine Postanschrift schickt da bitte was hin,
Sebastian: dazu gibt es wie jedes Jahr ein schickes Formular, ich habe das jetzt auf der
Sebastian: Webseite freigeschaltet,
Sebastian: ich packe das jetzt auch nochmal hier in den Chat rein und wenn ihr die Unvernunft
Sebastian: unterstützt habt schon mal im Jahr 2024 und möchtet auf die Liste eingetragen
Sebastian: werden dann nutzt jetzt einfach dieses schicke Formular,
Sebastian: da könnt ihr ein paar Daten eintragen, da wird nach eurer Postanschrift gefragt
Sebastian: und nachdem wir die Postkarte verschickt haben, löschen wir diese Anschriften auch wieder.
Sebastian: Das wird ein bisschen dauern, also rechnet mal nicht vor März,
Sebastian: damit das da Post von uns kommt und zumindest bis Ende Januar werde ich dieses
Sebastian: Formular aktiv lassen und dann könnt ihr dort eure Daten hinterlassen und dann
Sebastian: werden wir was Schönes machen.
Sebastian: Wir müssen jetzt schon mal Adressen einsammeln, damit wir ein bisschen wissen,
Sebastian: wie viele Menschen möchten eine Karte haben, wie viele müssen wir drucken und
Sebastian: können wir vielleicht noch irgendeine Kleinigkeit dazulegen oder nicht.
Sebastian: Die ganze Planung fängt jetzt an und ihr könnt jetzt mitmachen und solltet ihr
Sebastian: den Podcast dieses Jahr noch nicht unterstützt haben. Es kann ja sein.
Sebastian: Da ist ja eventuell noch eine Gelegenheit dieses Jahr. Nur mal so.
Sebastian: Das Podcast, so wie könnte, einmal kurz in den Chat, das, nein,
Sebastian: das macht das nicht, das beschäftigt. Doch, du kannst das?
Sebastian: Okay, du kannst es einmal das Unterstützer-Widget bitte in den Post.
Podcastsubbie: War nur abgelenkt.
Sebastian: Hat was abgelenkt. Genau, was in den Hut werfen. Also, wenn euch das heute hier
Sebastian: gefallen hat, liebes Publikum, dann lasst uns gern was da.
Podcastsubbie: Den Hut, genau, den Hut kriege ich hin.
Sebastian: Okay, werft den Hut. Da, da, da ist er. Also, wenn euch das hier gefällt und
Sebastian: den Podcast unterstützen möchte, tut es gerne, wie es geht, steht im Chat,
Sebastian: ansonsten in den Shownotes und überall.
Sebastian: Und wie gesagt, wenn du, die Person, die du das jetzt hörst,
Sebastian: ich werde den Aufruf noch ein paar Mal wiederholen, wenn du im Jahr 2024 die
Sebastian: Unvernunft auf irgendeine Art und Weise unterstützt hast, dann bitte,
Sebastian: bitte besuche kunstderunvernunft.de,
Sebastian: trag dich da gerne ein und dann sorgen wir dafür, dass du zumindest einen kleinen
Sebastian: Gruß von uns bekommst, einfach als Dankeschön, dass wir hier, Zitat,
Sebastian: sorgenfrei podcasten können. So.
Sebastian: Okay, wir haben gewichtelt, wir haben Glühwein getrunken, wir haben technische Probleme überwunden.
Sebastian: Ich glaube, ich frage jetzt einfach mal Tonmeister und Podcast-Tobi, wie geht es euch?
Tonmeister: Wir brauchen frische Luft.
Sebastian: Ihr braucht frische Luft, okay. Das Podcast-Tobi macht auch gerade Dinge?
Tonmeister: Es organisiert sich gerade so Dinge.
Sebastian: Es organisiert sich gerade so Dinge?
Tonmeister: Ja, ja, es ist voll organisiert.
Sebastian: Ich glaube, die sollte mal ein Chatverbot kriegen. Also ich könnte sie aus dem Chat rauswerfen.
Tonmeister: Was, du hast dafür noch keinen Button?
Sebastian: Doch ich habe einen Button, der das Podcast so wie aus dem Chat ausschließt.
Sebastian: Aber ich glaube, dann würde ich die Gruppe Administratoren aus dem Chat ausschließen
Sebastian: und damit wäre ich selbst betroffen.
Podcastsubbie: Ich finde, ich darf das. Ich habe erschwerte Bedingungen. Das ist gar nicht so einfach.
Sebastian: Aber es ist total niedlich.
Podcastsubbie: Ich glaube, Buchstabe für Buchstabe anwenden und kann nicht mit meinen vielen.
Podcastsubbie: Ich bin so schnell geworden.
Sebastian: Ich mache mal ein Foto von deinem mit Brüsten oder ohne.
Podcastsubbie: Die gehören ja dazu.
Sebastian: Okay, also...
Podcastsubbie: Kein Podcast für Bionobrüstung.
Sebastian: Das stimmt.
Sebastian: Podcast Subi Brüste. Oh, das könnten wir mal herstellen lassen.
Sebastian: Es gibt so eine Podcast Subi Brüste Büste.
Podcastsubbie: Okay, jetzt wirst du komisch.
Sebastian: Wenn man das schnell hintereinander sagt. Podcast Subi Brüste Büste.
Sebastian: Aber das würde ich mir ins Büro stellen.
Podcastsubbie: Ja, die kann ich dir zum Kneifen hinstellen. Oh ja, vielleicht mache ich sowas wirklich mal.
Podcastsubbie: Dann kriegst du Kneifbrüste aus Silikon. Dann brauchst du mich nicht mehr kneifen.
Sebastian: Oder ich kann üben, wie man dich besser kneift, damit ich dich besser und öfter kneifen kann.
Podcastsubbie: Nein.
Tonmeister: Nein.
Sebastian: Kneifen ist nicht nett.
Podcastsubbie: Das macht man nicht.
Sebastian: Ja, aber ich bin ja kein gewöhnlicher Kneifer. Deine Brüste sind aber auch irgendwie
Sebastian: dafür gemacht, dass man da mal so Hallo sagt.
Sebastian: Ich würde niemals kneifen, aber Hallo sagen schon.
Podcastsubbie: Das ist nicht Hallo.
Sebastian: Möchtest du ernsthaft, dass ich dir nicht mehr in die Nippel kneife?
Podcastsubbie: Ja.
Sebastian: Für immer.
Podcastsubbie: Ja, das haben wir schon mehrmals beschlossen und dann hast du das trotzdem immer
Podcastsubbie: und immer wieder gemacht.
Sebastian: Und deshalb liebst du mich? Ja,
Sebastian: Ach, ist das schön Du bist so eine tolle Romantikerin, ich bin begeistert,
Sebastian: Ich lasse dem Publikum mal nochmal ein Bild da von der prekären Situation des
Sebastian: Podcasts so wie wenn sie also etwas träge manchmal darauf reagiert,
Sebastian: dass man sie anschreibt oder dass sie irgendwas tun soll, dann hat das eventuell
Sebastian: eine Ursache So, jetzt haben es alle gesehen Bis zum nächsten Mal.
Sebastian: Ich muss mal einen Schreibtisch aufräumen. Lexi schreibt gerade,
Sebastian: es gab ja mal Zeiten, da hat der Sticks in Erinnerung in die Gruppe gepostet,
Sebastian: so a la die Musik läuft schon, gleich geht's los. Das wäre echt gut, wenn das immer wäre.
Sebastian: Achso, in dem Telegram-Channel hätte ich das.
Tonmeister: So viel technische Mail-Funktions, das ist untergegangen.
Podcastsubbie: Mehr Leute, weniger Kompetenz.
Tonmeister: Ja, allerdings. Zu viele Köpfe in einem Raum.
Sebastian: Ich war mir tatsächlich sicher, dass ich das um 20 oder 30 rausgeschickt habe.
Sebastian: Habe ich tatsächlich nicht.
Tonmeister: 20.30 Uhr waren wir mit Mikrofonproblemen beschäftigt.
Sebastian: Stimmt, das ist wohl wahr. Also vielleicht muss ich das mal erwähnen.
Sebastian: Ich habe den Tonmeister so kurz vor Beginn des Livestreams gebeten,
Sebastian: hier, google doch mal schnell, geh mal frei.
Sebastian: Nein, also von mir lizenzierte Weihnachtsmusik, damit ich im Hintergrund laufen lassen kann.
Sebastian: Und dann musste er relativ schnell Sachen finden, downloaden,
Sebastian: zusammenbauen, Lautstärke normalisieren, das Ganze exportieren und mir auf einem USB-Stick geben.
Tonmeister: Und hat es mir einfach falsch gemacht.
Sebastian: Und ich habe hier Version 3 davon, weil es zweimal nicht geklappt hat und wir
Sebastian: waren dann ein bisschen in Hektik, aber es hat alles wie immer noch pünktlich funktioniert.
Sebastian: Aber das ist ja auch ganz ehrlich, das ist ja auch gemein. Sagt man Tonmeister
Sebastian: und sobald es dann drauf ankommt, in dem Moment geht es natürlich schief,
Sebastian: weil Hektik und Stress und Druck, der Druck.
Tonmeister: Weißt du, wie viel Zeit sich Tonmeister lassen können manchmal?
Sebastian: Sekunden.
Tonmeister: Stunden. Tage.
Sebastian: Dann willst du auch sagen, dass das hier nicht professionell durchorganisiert ist.
Tonmeister: Ach doch schon.
Tonmeister: Professioneller als bei vielen anderen.
Sebastian: Sehr gut.
Sebastian: Was wollte ich da noch sagen? Habe ich noch irgendwas zu sagen?
Sebastian: Ich gucke mal auf meinen tollen Sendeplan. Da habe ich heute fast gar nicht drauf geguckt.
Sebastian: Also Schätzfrage haben wir erledigt. Kantine haben wir erledigt.
Sebastian: Hall of Fame haben wir heute so ein bisschen erledigt.
Sebastian: Fünf Sterne bei Spotify. Ja, los. Fünf Sterne bei Spotify für die Unfernungsbitte.
Sebastian: Warum habe ich das aufgeschrieben? Habe ich in einem anderen Podcast aufgeschnappt,
Sebastian: dass man das machen soll?
Sebastian: Winterpause steht ja noch. Gibt es eine Winterpause? Es gibt eine kleine Winterpause,
Sebastian: liebes Publikum, denn ich habe tatsächlich nach dieser Folge keine weiteren Köcher.
Sebastian: Aufnahmetermine sind geplant.
Sebastian: Das ist allerdings in den Weihnachtsferien gar nicht so einfach.
Sebastian: Also es kann sein, dass eine kleine Pause entsteht und wann die nächste Unvernunft
Sebastian: live kommt, das weiß ich gar nicht so genau. Irgendwie 8. Januar oder so könnte sein.
Tonmeister: Ich glaube, es ist sogar der 9.
Sebastian: Ja, ich glaube, es ist der 9.
Tonmeister: Ich glaube sogar, es ist der 9.
Sebastian: Ja, der 2. ist es definitiv nicht, der 9.
Tonmeister: Dann ist es der neunte.
Sebastian: Genau, da geht es nämlich weiter. Und ach du großer Gott. Bray schreibt,
Sebastian: gute Nacht euch allen. Meine erste Live-Sendung war ein echt voller Erfolg.
Sebastian: Ich habe doch gesagt, wenn das die erste Live-Sendung ist, dann bloß nicht die hören.
Tonmeister: Entschuldigung, das sagst du immer denen, die die Folge nachhören.
Tonmeister: Wenn man live dabei ist, kann man das nicht verhindern.
Sebastian: Man könnte doch einfach im Chat bleiben und dann mit dem Player eine andere Folge einfach anbauen.
Tonmeister: Bray, es war schön, dass du uns zugehört hast. Danke.
Sebastian: Ja, also finde ich auch großartig. Und wenn das dann gefallen hat.
Sebastian: Also ich persönlich würde das ja ehrlich gesagt nicht hören.
Tonmeister: Und ich sage gleich, Prey, das ist nicht immer so.
Sebastian: Nee.
Tonmeister: Normalerweise schweigt das Subi vor sich hin und ich bin gar nicht hier. Dann ist alles normal.
Sebastian: Die schweigt in Wirklichkeit nie, aber ihr könnt es halt nicht hören.
Sebastian: Ich kann in ihrem Kopf, in ihren Gedanken sind immer so, ich möchte ihm jetzt
Sebastian: widersprechen, aber ich sage nichts. Aber er weiß, dass ich ihm widersprechen würde.
Sebastian: Und da ich weiß, dass er das weiß, nervt es ihn und ich muss nicht mal was tun.
Tonmeister: Blicke sind großartig. Wenn ihr die Blicke sehen könntet, Leute,
Tonmeister: das ist ein Träumchen hier gerade.
Podcastsubbie: Aber ich würde dich so gerne ärgern.
Sebastian: Tust du doch schon.
Tonmeister: Ich könnte kurz rausgehen, wenn du möchtest.
Podcastsubbie: Ich ärgere dich gar nicht. Ich bin ganz brav hier. Ich kann mich auch gar nicht regen und bewegen.
Podcastsubbie: Und du hast mich ja so böse fixiert.
Sebastian: Du weißt schon, dass brav und Brad sehr ähnliche Wörter sind.
Podcastsubbie: Das ist das Gleiche.
Sebastian: Das ist das Gleiche. Das ist das Gleiche wie Waffeln und Pfannkuchen.
Podcastsubbie: Nein.
Sebastian: Wie, nein, was ist denn der Unterschied?
Podcastsubbie: Ja, Waffeln fängt mit W an und Fahnenkuchen fängt mit P an.
Tonmeister: Waffeln 2.0, die letzte Sendung vor der Winterpapier.
Sebastian: Also Waffeln und Wannkuchen sind total gleich.
Podcastsubbie: Nein.
Tonmeister: Wir haben Glühwein, das ist eine Glühwein-Sendung.
Sebastian: Haben wir noch Glühwein? Ist da echt noch was drin?
Tonmeister: Ein Schluck ist da bestimmt noch drin.
Sebastian: Wir machen mal folgendes. Ich werde jetzt den offiziellen Teil dieser Sendung
Sebastian: hiermit für beendet erklären.
Sebastian: Liebes Publikum, wir machen folgendes. Ich habe, ich werde es nicht weiter veröffentlichen.
Sebastian: Ich habe noch einen bösen Nikolaus-Song gemacht.
Sebastian: Ich frage einmal den Chat, ihr Lieben, mal ganz schnell Zwischenfrage. Punk oder Swing?
Sebastian: Sucht euch was aus, dann kriegt ihr ein paar Minuten Musik und dann sind wir
Sebastian: gleich wieder da, allerdings ohne Aufnahme.
Sebastian: Das heißt, wir drei werden uns jetzt hier von den Menschen, die das später hören,
Sebastian: also im Podcast, verabschieden.
Sebastian: Liebespublikum, das war eine wilde, leicht verrückte und bescheuerte Folge,
Sebastian: wahrscheinlich mit mittlerem Hörwert für Menschen, die das irgendwie in ein,
Sebastian: zwei Jahren oder im Sommer nachhören.
Sebastian: Aber es war lustig und die Idee war gut, glaube ich.
Tonmeister: Und wir sind fast alles losgeworden.
Sebastian: Und wir sind fast alles losgeworden. Und falls ihr mal ein blaues Seil braucht,
Sebastian: scheut euch nicht, es ist vermutlich noch da.
Sebastian: Liebes Podcast, Subi, das hast du heute hervorragend gemacht.
Sebastian: Ich bin ganz stolz auf dich.
Sebastian: Gleich endet die Aufnahmezeit und dann beginnt mein Untergang erst so richtig,
Sebastian: wenn dann keine Dokumentation mehr dieses Moments stattfindet.
Podcastsubbie: Okay.
Sebastian: Okay.
Podcastsubbie: Oh, ich habe da ein Bild.
Tonmeister: Ah, das Bild, wo er über Nüsse knacken geredet hat, kam das Bild an,
Tonmeister: ne? Ja. War sehr lustig, da mussten wir kurz lachen.
Podcastsubbie: Vielleicht müssen wir nochmal neu verhandeln.
Sebastian: Okay, also ich glaube, ich werde jetzt erstmal diesen Teil wenden.
Sebastian: Das Podcast, weißt du noch, früher bei der Schätzfrage, da musstest du immer
Sebastian: dann im Chat zählen, was die Leute wie gestimmt haben, wer am nächsten dran war.
Podcastsubbie: Ich habe das ja in Excel übertragen, ich habe ja nicht selber gezählt.
Sebastian: Gerechnet.
Podcastsubbie: Ich bin ja faul.
Sebastian: Und dann habe ich den Mist automatisiert.
Podcastsubbie: Das ist gut, ja. Das war immer sehr stressig und ich habe ja auch mal daneben gelebt.
Sebastian: Aber ganz ehrlich, du hast das so toll gemacht, das in so kurzer Zeit und du
Sebastian: hast dich da echt geil organisiert.
Sebastian: Jetzt stimmen die Leute gerade ab, ob Punk oder Swing. Und während ich den Podcast Ton mal...
Podcastsubbie: Was fragst du denn sowas? Natürlich Punk. Da brauche ich gar nicht hingucken. Das ist doch klar.
Sebastian: Du meinst, das haben mehr Leute Punk gesagt?
Podcastsubbie: Natürlich. Und wenn nicht, dann müssen die jetzt nochmal nachlegen.
Tonmeister: Lexi, du bist viel zu spät für die Schätzfrage. Du kannst nachhören.
Sebastian: Okay, das Podcast-Subi zählt nach, ob Punk oder Swing.
Podcastsubbie: Punk ist nicht tot errichten. Boah.
Tonmeister: Du machst eine Runde Punk.
Sebastian: Jetzt kommt der und solange das Podcast-Subi das ermittelt, lieber Tonmeister.
Podcastsubbie: Ich ermitte da nichts. Ich habe doch schon gezählt und festgestellt.
Sebastian: Wie viele haben denn Swing gesagt?
Podcastsubbie: Das weiß ich nicht.
Tonmeister: Drei.
Sebastian: Und wie viele haben Punk gesagt?
Podcastsubbie: Das weiß ich auch nicht.
Sebastian: Okay, und was ist jetzt mehr? Punk.
Podcastsubbie: Ja, musst du dir wohl selber die Hände schmutzig machen. Oder du glaubst mir einfach.
Sebastian: Okay, liebes Publikum, stimmt ihr dafür, dass das Podcast so wie recht hat und
Sebastian: dass Punk am meisten gesagt wurde?
Sebastian: Oder dass ich recht habe, dass das Podcast so wie gefälligst zählen soll?
Sebastian: So, wir können ja noch eine Umfrage machen.
Sebastian: Okay, ich glaube, ich spiele einfach die Punk-Version, die Swing-Version,
Sebastian: nachdem die Postshow, die es geben wird, zu Ende ist. Machen wir es doch einfach so.
Sebastian: Und veröffentlicht werden diese beiden Songs allerdings nicht separat.
Sebastian: Das machen wir diesmal nicht, weil dafür sind sie qualitativ,
Sebastian: sage ich mal ehrlicherweise, nicht ausgereift genug, weil ich einfach keine
Sebastian: Zeit hatte, heute Abend noch an den Reimen und Texten herumzudoktern.
Sebastian: Vielleicht mache ich das nochmal irgendwann, aber ist im Prinzip egal.
Sebastian: Lieber Tonmeister, du hast heute nicht nur getonmeistert, sondern auch warst
Sebastian: eine Schutzmauer zwischen uns beiden.
Sebastian: Und niemand hier wurde verletzt, weder das Podcast sowie nicht noch ich.
Sebastian: Das ist sehr gut, vielen, vielen Dank.
Sebastian: Du hast das auch sehr gut gemacht. Du hast heute den Ton gemeistert und hier
Sebastian: noch geschlichtet und auch noch ein ganzes Blatt mit irgendwelchen Tauschtransaktionen
Sebastian: vollgeschrieben. Vielen, vielen Dank.
Tonmeister: Der Glühwein war übrigens sehr lecker.
Sebastian: Ist denn noch was da?
Tonmeister: Jetzt nicht mehr.
Sebastian: Ich denke, du wolltest mir nachschicken.
Tonmeister: Habe ich doch getan. Du hast es nur schon wieder ausgetrunken.
Sebastian: Nein, ich habe noch gar nichts getrunken. Die Tasse ist quasi leer. Ah, schlimm.
Podcastsubbie: Okay.
Tonmeister: Gut.
Sebastian: Alles klar. Dann. Also, hier, Swing. Swing wurde geschrieben.
Podcastsubbie: Nein, es wurde mehrfach gesagt, dass ich recht habe.
Sebastian: Okay, ich muss nochmal die Verabschiedung.
Podcastsubbie: Und dann sind wir ja wieder bei Regal 1.
Sebastian: Ich muss nochmal, guck mal, das wird für das Publikum ergibt das keinen Sinn,
Sebastian: wenn die das später nachhören. Ich werde hier ein bisschen schneiden.
Sebastian: Liebes Publikum, ich habe beschlossen, dass ihr die letzten paar Minuten dieser
Sebastian: Aufzeichnung nicht hören werdet, weil es überhaupt keinen Sinn ergibt,
Sebastian: weil das Podcast Zubi und der Tonmeister und ich darüber uns unterhalten haben,
Sebastian: ob Punk oder Swing im Chat öfter geschrieben wurde. Und dann haben wir noch
Sebastian: Zwischengespräche geführt.
Sebastian: Deshalb bekommt ihr jetzt hier einfach die abgekürzte Verabschiedung,
Sebastian: weil es sonst alles eh keinen Sinn ergibt.
Sebastian: Ich bedanke mich ganz herzlich beim Tonmeister, weil er hat Ton gemeistert und
Sebastian: außerdem will er jetzt raus zum Rauchen, der will, dass ich die Sendung zu Ende bringe.
Sebastian: Und ich bedanke mich bei dem Podcast, Subi, bei der einzigen Frau,
Sebastian: die dafür sorgt, dass die Welt einfach schöner wird, wenn sie einen Pranger
Sebastian: trägt. Dankeschön, du bist so toll.
Podcastsubbie: Ich liebe dich auch.
Sebastian: Und ich dich erst. Den ganzen verdammten Tag.
Sebastian: So, macht's gut und bis zum nächsten Mal, vermutlich am 9.
Sebastian: Januar 2025 dann.
Sebastian: Und nun die Punk-Version für euch.
Sebastian: Tschüss, ihr müsst jetzt auch nochmal winken und Tschüss sagen.
Tonmeister: Tschüss.
Podcastsubbie: Tschüss.